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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 2007之爆笑欢乐天地

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2007

荣誉勋章

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2007之爆笑欢乐天地

身为版主的我，当然也不落人后，开了这个笑话楼。。。

这不但是要和大家分享我的笑话之外，也是避免新主题沉底而开的。。。

我每天或每周一定回更新，所以请大家要多多留意哦。。。

大家可别在这里灌水聊天啊，更不要给些无聊回复。。。

大家一定奇怪为何我开2个笑话楼，那是因为这2个是不同的。。。

那个笑话楼是多少会涉及一些色情笑话或18＋＋的成人笑话。。。

而这里是完全纯洁的逗趣笑话，欢迎老少咸宜的阅读和回帖，轻松一下。。。

犯了错的人我也一样回扣分哦，所以请大家要一起合作。。。

好了，最后我可以希望大家多多与我配合并时常来支持我的笑话楼，谢谢。。。

[ 此贴被2007在2008-10-22 05:06 PM重新编辑 ]

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:07 PM

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Post #1 法庭上律师所问的笨蛋问题法庭上律师所问的笨蛋问题問：「你認識這相片上的人嗎？」答：「那個人是我。」問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」我不在現場照得到我嗎? 問：「妳知道懷孕多久了嗎？」答：「到十一月八日就有三個月了。」問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」答：「是的。」問：「那個時候妳在做什麼？」你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎? 問：「她有.三個小孩是嗎？」答：「是的」問：「幾個男孩？」答：「沒有男孩。」問：「有女孩嗎？」如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!! 問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」你想要我怎麼描述呢? 問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ? 問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」那我是靈魂出竅嗎??? 問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」答：「原因是死亡。」問：「是誰死亡才結束婚姻的？」難道是小狗死掉嗎?
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:09 PM

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Post #2 可怜的单身爸爸。。。可怜的单身爸爸。。。這是一個35歲的单身男人與他5歲兒子之間的故事我們來看看，年幼無知的小孩是如何與他辛苦的父親互動的父：寶貝來，吃飯囉！孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！父：演唱會？孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興。父：亂七八糟！孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？父：先脫衣服啊！孩：不對！父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？孩：應該先關門。父：啊？孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！父：這誰教你的啊？孩：我們學校都在講啊！父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！孩：喔！父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈。父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？父：（繼續撒嬌）我哪有？孩：還沒有，你講話好像小孩子！父：不跟你玩了，吃飯！（吃飯聲）孩：爸爸，你很童心未泯喔！？父：什麼東西？孩：童心未泯啦！父：寶貝你好厲害喔！孩：老師教的。父：你們幼稚園有在教這個喔？孩：沒有。父：那你怎麼會？孩：我問老師的。父：你怎麼問的？孩：我在家裡撿到一個氣球。父：在家裡哪裡撿到？孩：你房間。父：我房間哪裡有氣球？孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？孩：老師好像很害羞，臉都紅了。父：我才丟人呢！孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又說沒有，他說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！孩：為什麼？父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校。孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？父：閉嘴！給我吃飯！孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？父：吃----飯！
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:13 PM

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Post #3 让人哭笑不得的小偷让人哭笑不得的小偷第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… 　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:18 PM

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Post #4 巧妙的回答巧妙的回答地理考试时，有一道题让同学们任选十个国家或地区，并加以简述。一个同学是这样回答的：从前“柬埔寨”有个老公公，大家叫他“阿拉伯”。有一天，他带着“墨西哥”去爬山，当爬到“新加坡”时，突然来了一只头上长着“好望角”的“巴拿马”。他吓出一身“阿富汗”，拔腿就跑进了“名古屋”，赶快关“也门”，结果碰掉一颗“葡萄牙”。
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:20 PM

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Post #5 把语文老师逼到崩溃的学生造句！！把语文老师逼到崩溃的学生造句！！题目：其中　学生：我的其中一只左脚受伤了。　批语：你是蜈蚣吗　题目：陆陆续续　学生：下班了爸爸陆陆续续的回家了。　批语：你到底有几个爸爸呀　题目：欣欣向荣　学生：我的弟弟长得欣欣向荣。　批语：孩子你弟弟是植物人吗　题目：难过　学生：我家门前有条水沟很难过。　批语：老师更难过　题目：又!!!!!!!又!!!!!!! 　学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　批语：你的妈妈是变形金钢吗题目：从容学生：老师出的题目从容易到难。评语：我的题目容易你又不会做　题目：况且　学生：一列火车经过况且况且况且况且　批语：我死了算了.....
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:24 PM

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Post #6 沙漠之旅沙漠之旅一天，一个美国人和一个法国人，还有一个中国人在沙漠里迷路了。忽然发现一个瓶子，打开一看里面出来一个魔鬼。魔鬼说，谢谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。美国人先说，我第一个愿望是要钱。魔鬼就给了他很多钱，他第二个愿望还是要钱，魔鬼又给了他很多钱。他第三个愿望是要回家，魔鬼就送他回家了。然后法国人开始许愿，第一个愿望是要一个美女，魔鬼就给他了一个美女；第二个愿望还是要个美女，魔鬼就又给他一个美女；第三个愿望是要回家，魔鬼就把他送回了家。轮到中国人了，他说，我先要瓶二锅头，魔鬼给他一瓶二锅头，他一口气喝完，说，再来一瓶二锅头。魔鬼又给他一瓶，他喝完了说，我挺想美国人和法国人的，让他们回来吧。魔鬼就把美国人和法国人都弄了回来，两人无奈的又和中国人一起在沙漠里走。没过多久，他们又看见一个瓶子，打开一看，又是一个魔鬼。那个魔鬼说，刚才你们遇到的是我哥哥，我没有它法力大，只能实现你们每人两个愿望。美国人和法国人对望一下，决定让中国人先说。中国人就说，先给我一瓶二锅头。魔鬼就给了他，他喝完之后，魔鬼问那第二个愿望是什么，他挥挥手说，没事了，你走吧。
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:27 PM

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Post #7 漂亮MM面对劫色时··· 漂亮MM面对劫色时··· 1、以暴制暴　　飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸。　　　　2、唐僧式无厘头　　　　拜托——不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不——我出个谜语给你猜，猴子的姨妈是谁？对啦，你妈贵姓啊？　　　　就见歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。　　　　3、尖声惊叫　　　　声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。　　　　4、刘胡兰式视死如归　　　　来吧！老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的！　　　　5、半推半就式　　　　不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，洗个热水澡，细水长流……多好！　　　　这是拖延战术，危急头头，时间就是生命，若能打动歹徒，再伺机行事，获救有望。　　　　6、破罐子破摔式　　　　好吧！你来吧！老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好，钱都花了二千块了，老公也不要我了，死了干净，早死早超生。你愣着干嘛？快动手啊！　　　　7、晓之以理，动之以情　　　　看你的样子也不象个坏人啊？头回起这个念头吧？象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡，何必出此下策！没人看见还好，万一被人逮住了，你就是个****犯了，起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗，你一不小心杀了我，你就是杀人犯了，死刑咯。　　　　8、诱之以利　　　　哪——这是我的包，手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的，光包就值两千块了。你拿了钱去开房，叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适，强过在这里担惊受怕。不要犹豫了，一会有人来了，你想拿也拿不了了。　　　　9、投怀送抱式　　　　哇——哥哥你好帅！取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。　　　　趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器，更爽。　　　　10、出其不意　　　　你看现在更深人静、月白风清，最适合谈情说爱了。不如我们花前月下，吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚，亲爱的，你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话，清清嗓子，“救命哪！”
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:28 PM

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Post #8 激情表白激情表白阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。　　朋友问：“那她反应如何？？？？” 　　阿明：“很激动。” 　　朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？” 　　阿明：“然后她就报警了。” 　　原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 　　写上：“我注意你已经很久了………。”
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:29 PM

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Post #9 电梯暴强整蛊高傲美女电梯暴强整蛊高傲美女那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个plmm（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看mm，只见这个mm眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，mm慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把mm拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了…… 类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:33 PM

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Post #10 警察和个妓女的对话（超爆笑的）警察和个妓女的对话郑州街头, 一巡警问道:'干什么的? ' 女子答:'做妓者工作的' 巡警肃然起敬, 温和的问道:'请问你是哪家报社的记者? '妓女羞答道:'晚抱的'。巡警又问：'哪家晚报？' 妓女羞答道:'和男晚抱'。巡警：'河南晚报，不错不错，我喜欢！ '妓女羞答道:'这工作一般都是晚上敢搞'。巡警：'晚上赶稿确实挺辛苦的'。妓女羞答道:'谢谢大哥理解，有空来搞！'巡警：'好的，一定一定 '.....
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:36 PM

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Post #11 ●老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！ ●老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！暴强的老师。看看人家老师怎么查学生抽烟的！~~ [场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师 :吸烟吗？　　男生b :不吸。　　老师 :不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到 a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师 :不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师 :弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 　　老师 :吸烟吗？　　男生c :不吸。　　老师 :不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师 :不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师 :不吸？？？叫家长来…… [场景四] 　　老师：吸烟吗？　　男生d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 　　老师：吸烟吗？　　男生e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 　　老师：吃根薯条吧。　　男生 h：谢谢，不会。　　老师：…
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 08:40 PM

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Post #12 大便词典【超级大便啊】（承受能力较弱者慎入！！！）大便词典【超级大便啊】（承受能力较弱者慎入！！！）值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。　节水：在树林里大便。　罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。　余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　结巴：拉兔子屎。　爽快：一锤定音。　细心：冲水之前先用棍子敲碎。　　怯场：比赛之前总想去大便。　分享：开着门大便。　狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。　灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。　卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。　闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。　精明：从不占用下班时间大便。　习惯：每天都很准点，到时间必须大便。　飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。　卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。　勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。　远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。自杀：大便了一整天，还是没有一点动静。
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 09:44 PM

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Post #13 ～麥當勞總是排隊的原因～～麥當勞總是排隊的原因～服務員：歡迎光臨麥當勞，請問您要點什麼？客人：一個漢堡包。服務員：辣的還是不辣的？客人：辣的。服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？客人：好的，雙層漢堡。服務員：請問您還要點什麼？客人：薯條。服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？客人：中薯條。服務員：請問您要幾包？客人：一包就可以了。服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？客人：不需要，給我番茄醬就可以了。服務員：兩包番茄醬可以嗎？客人：要是可以的話，我想要兩百包。服務員：對不起先生，我們這裏的番茄醬是限量供應的。客人：那你跟我廢話幹什麼！服務員：對不起了先生，您還要點什麼？客人：飲料。服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？客人：可樂。服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？客人：中杯。服務員：需要加冰嗎？客人：需要。服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？客人：差不多就可以。服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？客人：可以。謝謝。服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嚐一嚐嗎？客人：不了謝謝。服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？客人：也不要。服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？客人：不需要謝謝。服務員：那好，您是在這裏吃還是帶走先生？客人：帶走。服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？客人：有。服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？客人：好的。服務員：謝謝您先生。客人：可是我點的東西呢？服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裏吃可以嗎？客人：... 服務員：先生您還有什麼要求嗎？客人：我真的想揍你一拳！服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？客人：....
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 09:46 PM

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Post #14 传说中的~~~~冷笑话=.= 传说中的~~~~冷笑话=.= 开始了哦~~~ 不要被冷死了捏 ===========================无聊============================================================================ 一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又[不适当词语]在拍集体照了！” 一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒果．哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。” 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。” 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!” 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。" 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................ 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿) 小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没小B很兴奋:是啊我看到了你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说… 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 小白兔毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。觉得不错冷的话回帖呗~~~
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 09:53 PM

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Post #15 学生用文言文骂老师- ==\|\|\| 学生用文言文骂老师- ==\|\|\| 言原文　　　　　 VS　　　　白话文汝彼娘之大去老妪，　　　　　　你他妈的死老师若非吾之留去操之在汝　　　　　要不是我的分数决定在你手里今日言吾之阖眼小憩，　　　　　　今天念我上课打瞌睡定当顶不少于两三句。　　　　　　一定顶撞你不少于两三句愤也，小憩者，非止吾也，　　　　不爽!打瞌睡的又不只有我，何也点而言之？　　　　　　　　　为何只念我一人？况乎余尚未失神，其冤枉也。　　　况且我还没有完全睡著,真是冤枉！汝有何能？　　　　　　　　　　　你有什么才能？若真有能，　　　　　　　　　　　要是你真有能耐，何也伏于案上之学子者多于半者？　为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？厌汝者十者多有六，　　　　　　　讨厌你的学生十个个里有六个，汝良乎？　　　　　　　　　　　　你教的好吗？其数可见也。　　　　　　　　　　从这些睡觉的人数就知道了前事不咎，　　　　　　　　　　　之前的事我就不和你计较了，今日之事则可恶也，　　　　　　　但就今天的事来说你真的很可恶而令吾所气愤。　　　　　　　　　让我真的很生气！母之，诚彼娘之非悦　　　　　　　妈的，真是超不爽 ... 几强大都有看完记得顶贴哦~~~
[15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 09:55 PM

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Post #16 當一封短訊發錯，變成了群發之後............ 當一封短訊發錯，變成了群發之後............ 一封短訊發錯，變成了群發之後故事發生在2006年6月6日.....(六月飛霜？) 這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條短信，短信內容如下：“寶貝，幹什麼呢？晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，　　　　　　　　我知道你會給我解熱的，我在凱賓美麗城等你啊。” 但是由於本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人，同學20人）.... 10分鐘後陸續接到回訊.... －－－－－－－－－－－－親戚：30人－－－－－－－－－－－－老媽：“這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色訊息...” 老爸：“兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？” 表哥：“弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好。” 表姐：“？” 表嫂：“看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了” 表弟：“哥，你怎麼了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧” 表妹：“哥哥，你是不可以喜歡我的，不然就是亂倫了。” 老嬸：“我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。” 老叔：“老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的”　＜汗，太貴了＞上海的舅舅：“孩子，你來上海了啊？” 另一個表哥：“你是不是有病，發的什麼訊息？” 另一個表姐：“我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，　　　　　　　但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎........　＜我倒＞剩下的親人都沒有回。－－－－－－－－－－－－朋友：101人－－－－－－－－－－－－ 3個小妹妹的回信：“哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。” N個女網友基本上這麼回答：“我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。” 4個見過面的女網友一致回答：“不要把我想像那麼隨便，我不是那種人” 2個在外地上班的女性朋友：“瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。” 4個在外地的哥們：兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。” 2女性朋友：“雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。　＜哇，平時沒看出來啊。＞ 3女性朋友：“我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。” 2個以前的物件：“死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了”。 3個移動的女性朋友：“你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？” 2聯通的女性朋友：“你是誰？”　＜想死＞ 3個聯通的女性朋友：“你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？ 1個網通的女性朋友：“我在阿爾山” 我剛分手的物件：“我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。” N個通過我哥們認識的女性朋友：“沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。” 3個女性朋友：“以後不要說認識我” 2個比我大的姐姐：“好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。”　＜換內衣嗎？＞ 1個哥們：“交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。”　＜冤枉啊＞ N個哥們：“你怎麼了啊？不行就去醫院吧？” 2個哥們：“老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？” 2個以前的情人：“我們不要在聯繫了，如果在聯繫的話，我怕我會捨不得你，　　　　　　　　　雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂糟了。” 剩下的都沒給我回。－－－－－－－－－－－－戰友：16人－－－－－－－－－－－－ 2個戰友：“什麼意思？” 剩下的戰友一致回答：“你他媽有病啊” －－－－－－－－－－－－同事：19人－－－－－－－－－－－－一個已婚女同事：“我是他老公，你他媽是誰啊？” 一個已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，　　　　　　　　　你來我家吧，他沒在家。”　＜平時沒看出來啊＞我的領導（大隊長）：“明天上班時，帶檢討來。” 剩下的都沒回。－－－－－－－－－－－－同學：20人－－－－－－－－－－－－ 6個外地的女同學：“怎麼回事啊？我沒看懂。”　＜呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這麼差＞ 1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。” 3個女同學：“你好，你是？” 1個女同學：“你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧” 　　　　　　　＜我暈，這個同學，把我當成別人了＞剩下都沒回。－－－－－－－－－－－－人生知己：3個－－－－－－－－－－－－都沒給我回訊，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了，一個問是不是家裏發生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？＜還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯短訊，能理解我啊＞
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:00 PM

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Post #17 孔子的英文名孔子的英文名孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：“英文的一面，不知该怎么称呼？” “不是有现成的 Confucius 吗？”孔子反问。 “那是外国人对您老的尊称，把"孔夫子"拉丁化的说法”，老板笑笑说，“您老“不好意思自称『孔夫子』吧？” “那倒是的”，孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。“那，该怎么印呢？” “杜甫昨天也来过”，老板说。 “哦，他的名字怎么印的？”孔子问。 “杜先生本来要印 Tu Fu” ，老板说，“我一听表示不好，太像『豆腐』了”。杜先生说，“那就倒过来，叫 Fu Tu 好了。” 我说，“那更不行，简直像『胡涂』！” “那怎么办？”孔子问。后来我就对诗圣说：“您老不是字子美吗？子美，子美 …… 有了！” 杜甫说：“怎么有了？” 我说：“ 杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！ ” 孔子笑起来，叫一声妙！ “其实韩愈也来过，”老板又说。 “真的呀？”孔子更好奇了，“他就印 Han Yu 吧？” “本来他要这样的，”老板说。“我一听又说不行，太像 Hang you 了” 韩老说，那倒过来呢？我说，“ You hang ？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！” “那后来呢？”孔子问。 “后来呀”，老板得意洋洋，“还是我想到韩老的故乡，对他说：”您老不是韩昌黎吗”？他说是呀，我说就印 Charlie Han 好了！ “太好了，太好了！”孔子笑罢，又皱起眉头说，“他们都解决了，可是我到底怎么印呢？” 老板想了一下，叫道，“有了！” “怎么样？”孔子问。 “您老不是字仲尼吗？”老板笑道。 “对呀”，孔子满脸期待。老板大声道“而且还曾周游列国 ... 是吧 ! ” 那就印 ... "JOHNNIE WALKER"
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:03 PM

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Post #18 导游的口才导游的口才乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时只需喝两瓶白酒就上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站——天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言 ……
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:07 PM

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Post #19 ★平淡夫妻生活中的一點幽默*★ ★平淡夫妻生活中的一點幽默★ 1、我说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！你说：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！ 2、我说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！你说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！ 3、我说：亲爱的，你什么时候回来啊？你说：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。 4、你说：哇！好可爱……我要给你的小DD拍一张照片，快让它站起来嘛……站起来，站起来，老公，它怎么不站起来啊？我说：我！我们才刚完，我又不是超人！ 5、你说：老公，我下午洗了二十三只袜子，累死我了。我说：！怎么会有单数的？！是不是有一双袜子只剩一只了？你说：不是啊，是有三双袜子都只剩一只了耶。 6、你说：老公，快亲我一下，快亲我一下。我说：为什么这么急？你说：我刚才吃了药，嘴巴好苦！ 8、你说：老公你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？……因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀，哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！我说：哈哈，哈哈。 9、我说：快点起床，老婆！你说：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿……什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。 10、你说：老公，你看，我大姨妈来了，好多血啊。我说：！你喝番茄汁的时候就不能小心一点？！你说：那么凶干吗！小心我让你也来大姨妈，嘻嘻。 11、我说：亲爱的，你带我散步都散了这么久了，我们也该回家了吧。你说：亲爱的，实话告诉你吧，其实我迷路了。 12、我说：亲爱的，我要去买件新衣服。你说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。我说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！你说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。 13、你说：亲爱的，我买这个手链才8块钱。很多地方都卖10块钱呢。我说：那又怎么样啊？你说：我们8块钱买进，然后10块钱卖出，卖一个就2块。要是卖10个就赚20块钱，要是卖100个就赚200块钱，要是卖100万个……哇，老公，我们发财了！ 14、你说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。我说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？你说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤了。 15、你说：亲爱的，我今天看到一条内裤，好漂亮，但是没敢买，怕你骂我。我说：为什么我会骂你呢？你说：因为内裤上面印的有字。我说：印的什么字？你说：禁止进入。
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:09 PM

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Post #20 ★英語竟然可以這樣翻譯★ ★英語竟然可以這樣翻譯★ 1． We two who and who？　　我们俩谁跟谁啊? 　　　　2． How are you ? how old are you? 　　怎么是你，怎么老是你？　　　　3． You don’t bird me, I don’t bird you. 　　你不鸟我，我也不鸟你 . 　　　　4． You have seed, I will give you some color to see see, brothers!together up! 　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们,一起上！　　　　5． You me you me 彼此彼此　　　　6． You give me Stop!! 你给我站住！　　　　　　7． Know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 　　　　　　8． Watch Sister 　表妹　　　　9． Dragon born dragon, chicken born chicken, mouse' son can make hole!! 　　龙生龙, 凤生凤, 老鼠的儿子会打洞~~ 　　　　10 . American Chinese not enough 　　中美不足　　　　 11．Heart flower angry open. 　　心花怒放. 　　　　　　12．小明：I am sorry! 　　老外：I am sorry too! 　　小明：I am sorry three! 　　老外：What are you sorry four? 　　小明：I am sorry five! 　　　　13． If you want money,I have no;if you want life,I have one! 　　要钱没有, 要命一条! 　　　　14． I call Li old big. toyear 25. 　　我叫李老大, 今年25. 　　　　15． you have two down son。　　你有两下子. 　　16． As far as you go to die !!! 　　有多远, 死多远 !! 　　17． I give you face you don’t wanna face, you lose you face , I turn my face. 　　给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸我的读后感想: ........... (无语) 哈哈~ 回个帖吧~ ^^
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:10 PM

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Post #21 ★跟老師頂嘴★ ★跟老師頂嘴★ 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？於是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰雲密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢,交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為;！” 學生：“這可以，這是合法行為;！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:12 PM

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Post #22 ﹌ ☆★ 15则笑话 ★☆★ ﹌﹌ ☆★ 15则笑话 ★☆★ ﹌核心提示：看了千萬別不好意思不笑。 1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！” 2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。” 3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。” 4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！” 5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧...... 然后 ...... 蝸牛就上來了 ...... 過了一會.... ..烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ...... 于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好你們知道蝸牛說什么嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快 ....... 6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終于說：愛女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生 :你有沒有十元？女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上過了一會兒 ..... 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 請問這是單賣的嗎？店員 :不，這是日本的。 8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“ 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......” 兒子回答：“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子....” 過了五分鍾，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....” 兒子說，“我在脫襪子阿........” 9、有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉∼半天沒魚上鉤，他又換了塊面包∼一樣半天沒魚上鉤∼沒辦法他只好去換蚯蚓∼一樣還是半天沒魚上鉤∼∼ 他氣憤之下∼掏出100rmb 摔入水中大罵：“ 要吃什么！自己去買！！！！ ” 10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。然后隔周，他們開始上工。几天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到「Surprise!」 11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ” “太陽。”病人回答。 “ 那你還想看多遠！” 12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 13 、有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問 ...... 你有什么願望嗎...... 那個人想了想......聽說貓都有 9條命......那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說......你的願望實現咯...... 一天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ...... 結果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節 ...... 14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問police：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？ police說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎么死的？ police：中間那一個喔......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？ police：......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 ...... police 說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照...... 15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 …… 祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己……
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:13 PM

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Post #23 古代皇帝跟皇后... 古代皇帝跟皇后... 古代皇帝皇后是这样上toilet的~~~~~ 说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手，必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣，气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。太监大喊：「开-龙-袍！」「脱-龙-裤！」「掏-龙-具！」「洒-龙-水！」上完之後,皇帝使一眼色, 太监接著：「甩-龙-头！」一甩龙头...再甩龙头...三甩龙头... 尿液甩乾净後，於是太监：「置-龙-具！」「复-龙-裤！」「穿-龙-袍！」「恭-送-皇-帝！」皇后看了如此气势，也想效法...于是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。宫女齐声：「开-凤-袍！」「脱-凤-裤！」「开-凤-眼！」「洒-凤-水！」如厕完毕之後，「夹-凤-眼！」一夹凤眼... 再夹凤眼...三夹凤眼........ 皇后:「可以了。」正准备要恭送皇后之时... 皇后突然有便意.. 于是宫女又开始：「开-凤-肛」.........
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:17 PM

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Post #24 記得穿泳衣記得穿泳衣有一條河,插著一個告示牌寫著:禁止釣魚,違反者罰款新台幣3000元. 然後有一個老阿伯,他偏偏要跟公權力對抗,於是就拿起釣竿,悠哉的釣魚.. 過一會兒,警察來了. 警察:阿伯,這裡不可以釣魚唷. 阿伯:我沒在釣魚阿. 警察:那你在幹麻? 阿伯:我在交我的蚯蚓游泳. 警察:........ 這時警察突然靈機一動... 警察:那你的蚯蚓有穿泳衣嗎? 阿伯:...... 警察:沒有吧!? 那這樣是妨害風化,罰5000元!!!
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 04:34 PM

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Post #25 大胸部的滋味大胸部的滋味有一個女子因為胸部平平，很想賞賞大胸部的滋味，四周圍找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫師，問那巫師是否願意娶她，而當那個巫師回答“不”時，她的胸部便會大起來。她好不容易找到那名巫師，便打扮的十分醜陋的去見他，問道：“你願意娶我嗎？” 巫師一臉不爽的道：“不！”這?，她的胸部展大到34寸。過了一陣子，這女子希望賞賞36寸的滋味，又如法泡制的找了那位巫師，巫師再度狠狠的?：“不！” 女郎的胸部便增展到36寸。擁有傲人的胸後，她非常受到男子的追求，她又想賞賞38寸的滋味，又再度去找巫?。她問巫師：“你願意娶我嗎？”巫師大怒道：“我不是告訴過你了嗎？？不！不！100個不！” 结果，。。。。
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 04:44 PM

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Post #26 “贞操”作“挣钞” “贞操”作“挣钞” 如今的一些女人，直把“贞操”作“挣钞”，于是乎－－玉女变欲女素女变熟女处女变畜女纯女变春女少女变骚女靓女变浪女淑女变俗女到头来，只落得个－－－美女成霉女圣女成剩女洁女成街女才女成踩女奇女成骑女超女成操女
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:15 PM

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Post #27 明天要見家長明天要見家長小明放學回家跟爸爸說：『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。『Miss Lam 問我２Ｘ３等於多少，我答６。』「完全正確，有甚麼問題！？」『然後她又問我３Ｘ２等於多少......』「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:35 PM

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Post #28 超级厉害作文！！！超级厉害作文！！！一年级小朋友的作文，吐死无数老师星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的…… ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 星期日　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。　我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。　後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。　　後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。　　我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 导师评语：内容矛盾百出　极尽夸大之能事不知所云　乃本人教书20馀年来所未曾见下次请务必注意老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 星期日　　今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。　　我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」　　果然大约三秒之後就听到：你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　　一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 导师评语：能从中学习　为师十分高兴但全篇共用约二百句「你好吗」乃本人教书20馀年来所未曾见下次请务必注意话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：　　　　　　《最难忘的一件事》小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 　　上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」　　我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。　　妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」　爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」　　邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 导师评语：有进步要注意错别字　是「吃了一惊」　不是「吃了一斤」这沱大便总共有二十来斤　哪个人有这本事？
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 09:43 PM

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Post #29 有趣的分手信 ~~ 寫信跟回信都很有創意~~ 男生提分手 Dear：想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺；在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有... 決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，一切尊重你的裁決..... 一個盡心盡力的員工敬上女生的回覆 Dear: 關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明: 因您當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任，才予以留任。情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱及陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的責任跟壓力不那麼大。等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的。謝謝您一年多來的努力... 董事會成員代表敬上
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 09:45 PM

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Post #30 ～白痴產品標籤說明～～白痴產品標籤說明～在美國有些產品上的說明標籤很「白痴」，信不信由你，以下是一些產品標籤上的： 1、Sears 吹風機：「睡眠時請勿使用。」（廢話！） 2、Dial 香皂：「使用說明：如一般香皂使用。」 (那到底是怎麼用呢？) 3、Swanson冷凍食品：「食用方法－建議先解凍。」(只是建議而已喔！) 4、某飯店提供的浴帽外盒寫著：「適用於一顆頭。」 (廢話，難道一次能塞進去兩顆嗎頭？) 5、Tesco's Tiramisu點心：(印在盒子底部) 「請勿倒置。」（可是當你看到這行字時，你已經將它倒置了。） 6、Marks & Spencer麵包布丁：「本產品加熱後會變熱。」（喔！這不是廢話嗎？不然會變冷喔？） 7、Boots兒童咳嗽藥（2-4歲兒童專用）：「服用後請勿開車或操作機械。」（2-4歲兒童會開車或操作機械嗎？就算他們清醒、活跳跳時，他們也不會開車禍操作機械吧！） 8、Nytol安眠藥：「服用後的徵狀 - - 可能會引起嗜睡。」（可能，只是可能喔！難道安眠藥吃了會精神好嗎？） 9、某中國製聖誕節燈泡：「限室內或室外使用。」（那到底是在「室內」還是在「室外」使用呢？） 10、Sainsbury's 罐裝花生：「警告 - - 內含花生。」（哇！裡面有花生，還要警告我們一下喔！） 11、某美國航空的堅果點心包裝上（飛機上常會發的點心，內含花生、豆子、榛果等堅果）：「使用說明：打開包裝，吃堅果。」（廢話！廢話！不然連袋子一起吃嗎？） 12、某兒童穿的玩具超人服：「警告－此服裝無法讓你飛起來。」（這還算不太白癡啦！）
[30 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 09:47 PM

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Post #31 摸屁股～摸屁股～一日晚上，有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈，他只有摸黑去上囉。當他正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿，就跑去找安全士官。大叫：「安官！安官！廁所有人摸我屁股！」安官：「有這種事情？！你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去睡吧！」隔日，安官將這件事情跟班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事，大夥一同去抓鬼。過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情．．．．．一日晚又是那個二兵去上大號，當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股，這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來衝向廁所，有拿棍的，有拿掃把．．．七、八個人圍著那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥？？就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往裡瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了三,四秒，只聽見班長說：「幹你娘勒！！啥麼鬼摸屁股！大便滿出來了啦！！！」
[31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 11:19 AM

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Post #32 笑爆肚皮笑话笑爆肚皮笑话 1 给爸爸的信有个人叫江小帆,他不会写的字都画个圆圈.一天,他爸爸生病了,江小帆写了一封信: 亲爱的老O: 听说你生O了,你要好好养O,不要随便下O!!!你亲爱的儿子:江小O 父亲收到信,请邻居念,邻居以为O就是蛋,念到:听说你生蛋了,你要好好养蛋不要随便下蛋,!!!你亲爱的儿子:江小蛋.父亲听后,晕到 2 你再说一次被施法的王字5年只能说一个字,他等了15年,对公主说了:我爱你!!! 然后耐心地等着她的回复............. 公主不好意思的笑了........ "你再说一次....." 王子.......... 3抽雪茄的胖子一个人刚刚上了公车想上厕所,可是这刚刚上车哪里来的厕所呀!他就把屁股升出车的窗外拉起屎来, 一个公安看到连忙说:"那个抽雪茄的胖子把头升回去........." 4活这么大,还真没看见过以天,老张心血来潮,想看看在城市读书的儿子小张,就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子.进火车站时突然想到火车上不让带活物,就把鸭子塞在裤子里,上了火车怕把鸭子闷死,就解开拉链让鸭子头露出来,旁边一个老太太说:我活这大了,见国的玩意也不少,长你这样的,还真没看过... 5幽默语言一天,老师在课堂上抄作也,过了一会儿,老师问:"请大家用真相大白造个句子."小明就回答:"我家有一只母猪叫大白,生了一只小猪叫小白,小白真像大白啊!"
[32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 04:16 PM

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Post #33 ~~”喝奶“~~ ~~”喝奶“~~ 有一位男子住在一個小村莊裡, 有一天,他突然間患了一種很奇怪的胃病. 這種胃病,是需要人乳來治療的. 可惜這是一個小村莊,居民很少,要找到母乳的女人更少, 且還有誰願意讓一個大男人,趴在自己的胸前,大口的吸吮人乳咧? 可是,皇天不負苦心人,這位男子終於找到一位剛生產完的孕婦,願意提供人乳, 但該婦人也要求,男子應以金錢作為回報. 因為該名婦人的老公,棄他們母子於不顧, 為了扶養小孩,只好忍痛犧牲. 於是二人就達成協議. 第一天......這個男子很害羞且很笨拙的趴在婦人的胸前吸著人乳.. 二個月後,他就開始習慣了! 有一天,那位婦人被吸的感到慾火焚身,婦人再也按捺不住,以勾引的語氣對男子說: 你還想做其他的事情嗎? 男子停下來,想了一下子說:你終於問我了,我可以...... ...................... ............... .......... ........ ...... .... .. . .... ...... .......... ............. .... ...... .......... ............. .............我可以配著 OREO 的餅乾一起吃嗎?
[33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 04:43 PM

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Post #34 我就知道你们会偷吃！我就知道你们会偷吃！某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：「……那我回去拿好了。」龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」龟爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
[34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 04:56 PM

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Post #35 某位女友是这样骂她男友（绝不带脏字）某位女友是这样骂她男友（绝不带脏字）你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼儿园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞要移民火星是为了要离开你，果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
[35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:01 PM

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Post #36 恶心的婆婆恶心的婆婆一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下．．．．．．．．．伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁～怎麼聞起來～像大便呢？」老太太：「是啊～我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
[36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:06 PM

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Post #37 電腦的心聲電腦的心聲螢幕說：我好慘阿，每天給人看。鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天給人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊。音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫。
[37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:11 PM

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Post #38 去世去世有一天`小明的爸爸去世了他找了道士來超渡小明把一千殺到八百道士也答應了道士:請魂上東天小明:奇怪`不是上西天嗎道士:一千上西天`八百上東天小明只好再拿兩百給他道士:請魂上西天不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠
[38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:16 PM

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Post #39 高音高音有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水『哦?真是太巧了』第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱, 唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........ 比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
[39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:22 PM

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Post #40 99分的多一點 99分的多一點媽媽：「小明呀~隔壁的小美期中考考99分唷!」小明：「喔。」媽媽：「那你告訴媽媽你考幾分呀??」小明：「比99分多一點。」媽媽：「那你100啊!!哇~恭喜啦!!」小明：「你搞錯了啦~是9.9分。」媽媽：「...」
[40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:24 PM

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Post #41 乱用成语乱用成语一天，小军在教室里写作文：《我的家》。　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室*戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
[41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:25 PM

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Post #42 小偷留给主人的信小偷留给主人的信哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：见字如面（还是不见的好）首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的 36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：现金：36700元钻戒一枚 DVD一张果汁一瓶情书十封总价款因有情书在内，无法估计。虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！恕不留名 X年X月X日于灯下急
[42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:28 PM

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Post #43 ~pen 的誤解~ ~pen 的誤解~ 这是我听老师讲的笑话:有一天王老师上完英文课说要考小明1个题目如是老师写在黑板上要小明写出英文题目:我的笔非常长正解:My pen is very long. 可是小明太紧张了小明写的:My penis very long. 老师隔天发考卷给小明只见小明看到老师给的评语老师评语:很嚣张!
[43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:29 PM

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Post #44 如果你只有三天如果你只有三天某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」學生競相回答： A：「我要趁這幾天好好陪陪家人....」 B：「我要和我最心愛的女朋友無盡纏綿....」 C：「我要寫好遺囑.......」 .....大家七嘴八舌的討論起來...... 這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」 DD：「教授，我只想聽你的課................」全班同學開始暗罵他狗腿、為了分數不擇手段、不入流的諂媚小人等等！！而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學！！真是孺子可教也！！龍心大悅的教授想再多聽一些好話，不禁再問他：「為什麼呢？你說說看原因！！」他............正氣凜然的站起來：「因為聽您的課讓我有度日如年的感覺.....!」
[44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:30 PM

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Post #45 不必担心不必担心一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。” 先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。” 太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！” “不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
[45 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:31 PM

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Post #46 自行车自行车学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
[46 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:33 PM

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Post #47 最有出息的儿子最有出息的儿子在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。」主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence)殿下)。」主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”」
[47 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-25 05:56 PM

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Post #48 一个懒人的年终总结一个懒人的年终总结 1.一年未刷牙,被某牙膏厂拉去做洁齿试验四次,获得报酬80余元. 2.一年未洗脸,因酷似乞丐,在饭店门口徘徊时,获免费午餐四十余次,节约午饭费200余元. 3.一年未洗脚,因气味浓烈,家中四害不生,节约灭鼠药.灭害灵等消杀药剂费用300余元. 4.一年未洗澡,省下澡票若干,节约费用300余元. 5.一年未理发,被古装戏群众演员组选中,在剧中扮演街头疯子三次,获片酬500余元. 6.一年未刮胡子,上街被误认为某著名艺术家,获签名报酬300余元. 7.一年未剪指甲,指甲被某指甲收藏家收购,获现金3000元. 8.一年未洗衣服,衣服尘土增厚,耐磨力增强,少买衣服三套,节约300余元. 因上述原因,间接导致: 1.被商店以"衣冠不整,谢绝入内"为由拒之门外多次,减少日常开支600余元. 2.单位同事一致同意为本人腾出专用办公室一间,因减少不必要的打扰,专心科研,增加收入1000余元. 3.多次欲参加同事婚礼均遭婉拒,节约婚礼费用3000余元. 4.小偷等非法人士敬而远之,钱包受关注程度降至为0,一年来减少财产意外损失50余元. 5.与家人及同事交流减少,不免不必要的争执和冲突80余次. 6.因老婆及孩子长期在娘家驻守,节约日常开支6000余元. 7.被吉尼斯组织关注七次,其中六次参赛均以第一名通过,获相关证书六本,获现金5000余元.
[48 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-25 06:06 PM

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Post #49 闹鬼闹鬼有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！他老婆坐起身说：你说什么？醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。他老婆说：真的吗？他用力点点头说：千真万确！他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？他连忙说：对啊！你怎么知道？他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里
[49 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-27 06:22 PM

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Post #50 兔子与老板兔子与老板某天有某只兔子跳进药房问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝卜？？老板笑笑回答说：没有。次日，兔子又跳进来问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝卜？老板：没有！?? 第三日，兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？老板：我们没有卖！！你再进来问我就剪掉你的耳朵！！第四日兔子跳进来问兔子：老板，你们有没有卖剪刀？？老板：没有！兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？老板：！
[50 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-27 06:29 PM

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Post #51 嗯，好的，我还会继续加哦，呵呵。。。
[51 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 10:57 AM

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Post #52 當傻仔遇見魔鬼當傻仔遇見魔鬼有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係傻仔。佢地不幸地在一次交通意外中香左。在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。魔鬼對他們說：「你地每人可以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學的綜合報告。」魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。到個傻仔，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽了七個洞。跟住個傻仔坐在張紙上面，呠!一聲，放了個屁。佢就問魔鬼：「我放出来屁是由那個洞出來的?」魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」傻仔回答說：「錯 ! 正確答案是屁股洞。」於是，傻仔就可以上天堂。
[52 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:07 PM

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Post #53 穿超短裙的時候千萬不要去擠公車哦穿超短裙的時候千萬不要去擠公車哦那天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物… 兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面… 因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車… 排在後面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措… 正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉煉稍微拉開，好讓裙子可以松點，能讓她跨上公車。不過，很奇怪的，拉煉拉下來裙子卻沒有松，一點用也沒有，於是她又嘗試將拉煉再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」就連司機也不耐煩了跟小姐說：「妳嘛快點上車！」正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當妳第2次將我褲子拉煉拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了
[53 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:12 PM

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Post #54 墓碑上的幽默留言墓碑上的幽默留言１）生时何需久睡，死后自会长眠。２）本人已死，有事烧纸。３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。５）如果可能，请把我叫醒…… ６）我觉得我还可以再抢救一下！７）我这里一缺三，就缺你了。８）我都死了，你们还要来烦我！９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:*@***.com １１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）１２）做鬼也要厚道！１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。１４）恕我不起来迎客了。１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！１６）欢迎光临，有事敲门！１７）请勿挖掘！１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！１９）看什么看？早晚你也和我一样！２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！２３）禁止在此小便，违者没收工
[54 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:13 PM

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Post #55 過夜(好笑) 過夜(好笑) 有一個老博士去朋友家玩, 但一進門外面就下起大雨，朋友好心留博士過夜，朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，突然看到博士全身濕濕的走進來，朋友問他去哪？博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了....
[55 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:14 PM

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Post #56 假如妳有遇到網路色狼妳也可以這樣… 假如妳有遇到網路色狼妳也可以這樣… 他：HI！妳：恩。他：妳好嗎？妳：恩。他：我想約妳出來。妳：可以。愛怎麼想是你的事情。他：聊性嗎？妳：性性性性性性性性性性性性性性……聊完了。他：妳住哪？妳：地球啊他：電話號碼幾號？妳：很多號。他：可以跟我說嗎？妳：不可以！沒為什麼。他：想援交嗎？妳：你想被耍嗎？他：我喜歡妳妳：這是應該的他：我操妳祖宗18代！妳：很難吧他：可以跟妳當朋友嗎？妳：當然~~~~~~~~ 不可以。他：妳跩什麼啊！妳：跩的讓你一直傳簡訊。他：妳生的兒子沒屁眼啦！妳：你生的兒子雙屁眼他：我要一直傳簡訊騷擾妳。妳：加油吧！他：妳是美女嗎妳：這不重要他：這是我的電話和E-MAIL，等寄信來妳：等我找到色情網站或病毒再說吧！他：什麼東西是最重要的？妳：太多了，自己想唄。他：有空嗎？妳：有啊。他：想去逛街嗎？妳：好～～～啊，但是不是跟你。他：我想見妳。妳：慢慢想吧你。他：妳三圍多少？妳：不多不少。他：我要上妳！妳：上不到！哈哈哈！他：妳這樣怎麼會有人喜歡妳嘛！妳：你難道不知道我早就有老公了嗎？
[56 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:25 PM

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Post #57 曹操是这样被气死的曹操是这样被气死的一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的狂吐一口鲜血，然后就一命呜呼了。
[57 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:29 PM

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Post #58 聪明男人劝老婆聪明男人劝老婆老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
[58 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:34 PM

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Post #59 MSN 打字要注意 (好笑~) MSN 打字要注意 (好笑~) MSN 打字要注意 (好笑~) MSN真是偉大的發明之一，舉凡工作..交報告..開會..甚至把妹都會用到的最佳利器..不過注音輸入..要小心跟記得選字啊... 像是.. 1. (跟好久不見的朋友問候..) A：進來好嗎? B： ...進去哪裡? A：近來 = = ...整個就是很囧啊.. 2. A：最近有沒有發生什麼去世啊? B：去什麼？！這種事情可以天天發生的嗎？ A：沒啦，本來今天要打球，結果看天棄嬰該是不成 B：…你能不能選一下字 …… 說真的我被嚇到了 A：你有寫幾收屍很碑哀，看完會心情慾足我永遠也無法接受這種說話邏輯 B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓地地」的！ A：干麻藥這樣說…看的懂救好啊.... 你馬幫幫忙，選一下字啦∵(�� ﹋ ��\\\") 3. 其實有時候多一字或少一字也非常可怕... 以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡... 心裡想的是 "...謝謝xx學長平日教導很多臨床上的技巧..." 卻失手寫成 "...謝謝xx學長平日教導很多床上的技巧..." 超級囧囧囧囧囧因為那時寫完也忘了檢查... 4. B：還好吧？ A：嗯嗯.. 只是又失眠了 B：是哦換你失眠啦 B：屬羊嗎？ A：我屬虎... B：＝　＝　我說你有數羊嗎？ 5. A：下次在跟你聊醫療~~~ B：為啥要聊醫療? A：無啦~~~聊一聊啦~~~ B：= = 6. 某次不知道跟我朋友聊些什麼朋友：腋下如何我：我:....還不錯...沒有異味朋友：意下如何啦...你還給我接話我：:......(笑倒在螢幕前) 7. Ａ：我今天去醫院問點字的事Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？Ａ：……點痣Ｂ：囧因為A臉上有一顆很大的痣，想去皮膚科點掉orz 8. C：肚子餓？不會找人下面給你吃 D：下面…？你好髒！ C：是下面… 很顯然D的思想…… 9. E：鞋子太大腸鬆掉 F：大腸鬆掉！？ E：市場鬆掉 F：市場鬆掉？ E：是長松掉啦！（怒） * 大腸鬆掉是脫肛吧 orz , 自己打錯字還怒啥.... 10. 我朋友上次也是發訊息給我，要告訴我他剛剛廁所門沒關，狗跟貓跑進去. 然後就寫了：『我剛肛門沒關.狗跟貓跑進去了..』 = =" 我忍不住回答他：你這髒東西還不快把你肛門關緊
[59 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:39 PM

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Post #60 便秘的原因便秘的原因一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
[60 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:45 PM

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Post #61 唐伯虎 vs 寡婦唐伯虎 vs 寡婦唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」祝枝山在旁聽得目瞪口呆。
[61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:46 PM

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Post #62 美國人、日本人和土著人美國人、日本人和土著人美國人、日本人和土著人一個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿... 突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說：『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片, 就可以當做 b.b.call 機了。』過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。美國人和日本人嘲笑著問土人：『那是什麼？』土人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』
[62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:50 PM

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Post #63 找人来找人来某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　乙：「我就是...」.... 　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
[63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:50 PM

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Post #64 精神病人妙語事例精神病人妙語事例 1)病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」謢士：「喂！你們兩個.....快把電話簿放回去。」 (2)有兩個精神病患者從病院裡逃出來，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」上面的那個人回答他︰「不...行 ...啊！我還未熟透。」 (3)有一位病人來找精神科醫生：「醫生 ...怎麼辦？？我一直覺得我是一隻鳥！」醫生：「喔！？那很嚴重喔！從什麼時候開始的？」病人：「從我還是一隻小鳥的時候。」 (4)有個精神病人在床上唱著歌,唱著唱著就翻了個身趴在枕頭上繼續唱,主治醫生問他：「唱就唱呀！趴着幹麻？」病人說：「你很笨內～A面唱完....當然要換B面啦!」
[64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:52 PM

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Post #65 苍蝇妈妈苍蝇妈妈有一只苍蝇妈妈，他有2个孩子，老大与老幺。他们每天都过着相依为命的生活。今天，苍蝇妈妈带了孩子们去寻找食物。飞着飞着，突然间他们看到了一堆大便。他们好开心，因为找到了食物。苍蝇妈妈于孩子们便狼吞虎咽的吃起来。可是，老幺吃到一半的时候问苍蝇妈妈，说： “妈妈，我们可以不要每天吃大便吗？” 妈妈说：“吃饭的时候不要讲那么恶心的东西！”
[65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:56 PM

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Post #66 小笑话20个小笑话20个 1、一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的~~~ 2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：[不适当词语]！咱俩的翅膀是一顺边的！ 3、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 4、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。 5、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 6、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 7、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 8、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。 9、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的，一百年不变！拿啥请你吃饭？ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 12、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 13、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 14、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼 15、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 16、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为，上帝更大怒曰：凭你也想当国家干部！！！ 17、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 18、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？ 19、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒 20、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
[66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:57 PM

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Post #67 最倒霉的32件事〔超爆笑〕最倒霉的32件事〔超爆笑〕 1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打. 2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。 3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿. 4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。 5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。 6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨. 7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。 8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。 9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨. 10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子. 11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。 12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。 13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了...... 14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街. 15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。 16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中...... 17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了...... 18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難...... 19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花...... 20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分…… 21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉...... 22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了...... 23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。 24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉…… 25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩…… 26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了…… 27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬…… 28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了…… 29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩…… 30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓…… 31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了..... 32.不回的會一樣倒霉的．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
[67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:25 PM

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Post #68 结婚与监狱结婚与监狱妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一个人偷偷地哭呢，她走了下去问她的丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记的15年前的今天吗？” 　　妻子想了想说：“不，我记不起来了。” 　　丈夫就说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！” 　　妻子说：“这有什么，我们不是很好吗？你以为什么哭呢！” 　　丈夫哭着说：“那时我如果进监狱的话，那么今天是我出狱的日子了！！”
[68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:27 PM

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Post #69 一個男朋友寫給女朋友的信！爆笑又勇敢一個男朋友寫給女朋友的信！爆笑又勇敢情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對妳好的地方：一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。（妳省下錢當然可以自已吃魚翅了）七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。十、妳經常打我，我從來沒打過妳。十一、有一次，問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。十二、我買200塊的衣服給妳，騙妳才50塊。妳買30塊的手錶給我，騙我要300塊。十三、那次妳說妳想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套，妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。十五、妳生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，妳反而胖兩斤（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食）十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。十八、我媽對妳那麼好，妳媽對我一點也不好。十九、那次去看露天演唱會，妳騎在我頭上看得津津有味，我被妳壓在下面在人群中流淚。二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給妳。妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我，害我養兩天就得給它們送終。二十一、我給妳洗了 N 次的襪子，從未給妳丟過一個，妳只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。二十二、妳的生日我每年都記得，我的生日妳到現在還是不知道是哪年哪月。今天再告訴妳一次1980年8月29跟妳喜歡的那個謝霆鋒一樣別的暫時還沒想到，等我想到了再告訴妳
[69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:27 PM

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Post #70 注意嚕 !! 當有人跟你說... ... 注意嚕 !! 當有人跟你說... ... 我會再打電話給妳~~(下輩子吧!) 我其實剛剛一直在想妳~~(昨天呢?前天呢?) 我絕對不會告訴別人~~(認識的人除外) 妳的過去我不在乎~~(如果妳沒有做什麼壞事的話) 妳是我的唯一~~(唯一不知情的) 我對天發誓!今生只愛妳一個~~(連老天都敢騙!還有什麼不敢騙?) 妳的美充滿靈性..連照相機都抓不住妳~~(因為他用的是傻瓜相機) 我還想和妳在一起(即使他現在有女友~他只想要免費的性服務) 我愛妳~~(期限到他不愛妳為止) 我對不起妳~~（他不懂對不起的意思）如果我失去妳會瘋掉的~~（他不要妳時就會痊癒）人沒有十全十美~~（所以他在街上會多看美妹）妳真的很有氣質~~（就是醜了點）小心!有車~~（想牽妳手的理由之一）我很想了解妳~~（很想上床之意）我從來沒有對女生有過這種感覺~~（對每個女人都這樣說的）我不適合妳~~（準備脫身之詞）我為了妳可以不顧一切~~(除了他的生命和錢財)
[70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:38 PM

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Post #71 燒酒螺燒酒螺有一天...有個阿嬤要撘公車因為很多人,阿嬤找很久才找到一個位子,後面坐了1對情侶,阿嬤做公車做到一半的時候,後面傳來吱~~~吱叫的聲音,阿媽以為是老鼠在叫,就不理他,不久以後又傳來了那種聲音,吱~~~吱~~~ 後來阿媽心裡想,公車上應該部會有老鼠吧,後來又聽到嗯~~~我還要人家還要嗎 ~~吱~~~,阿嬤心理想現在的情侶,怎麼都在公車上這樣阿!! 正當要轉生罵那對情侶時那對情侶說．．．．．．．．．．．．．．阿嬤要吃燒酒螺嗎??
[71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:39 PM

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Post #72 女友被绑架后...和绑匪的对答女友被绑架后...和绑匪的对答 1）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？你让我听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「OK！我可以给你200万，但三天之內你若不撕票我就报警！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（2）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（3）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「不会吧，今天又不是愚人节。」「你可以听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「嗯，蛮像那么回事，但你有没想过后果？」「什么后果？三天之內不付我200万元现金，你就等著收尸！」「为什么？因为你拨错號码，我就要去为个陌生人收尸？」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（4）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？你让我听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听著……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（5）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「別、別，绑匪先生，请您千万手下留情，別伤害她。」「你可以听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫－－都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（6）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「是吗？」「你可以听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有干她？」「没有，老子只要钱。」「没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经干她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（7）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela？」「你可以听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「这不算，声音相似的人太多！」「她嘴里堵了棉花，是有点失真。」「你把棉花拿开。」耳机里穿出一声刺耳的尖叫。「阿辉，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」（8）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？先生您可能是太激动拨错號码了，这里是某某街派出所！您等著，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（9）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「不是吧？？你绑的是哪个Angela啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是粥店的？」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
[72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:42 PM

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Post #73 女鬼怀孕了女鬼怀孕了求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
[73 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:43 PM

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Post #74 让人喷饭的女大学生让人喷饭的女大学生我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众. 　　　　1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。　　　　2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿 NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。　　　　3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……” 　　　　4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。　　　　5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。　　　　6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。　　　　7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，二十你也不要了。　　　　8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔~~”四座皆寒。　　　　9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊****日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。　　　　10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感
[74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:44 PM

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Post #75 经典搭讪经典搭讪 1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 　　 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，"没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。" 　晕倒　一会，他又走过来说"你觉得我黑吗?" "黑"我说。　他说"大家都说我黑。" 再次晕倒。　　 3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。"同学，这是你掉的吧？" 　　 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我"areyouchinese? 偶回答了他，他马上用中文说"我爱你" 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～　　 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问："同学，请问现在几点？" 　那MM一看表："八点半。" 　那厮一脸惊讶地说："啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！"
[75 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:46 PM

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Post #76 最流行的流行术语（格言啊！）最流行的流行术语（格言啊！） 1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比 15.我不是个随便的人我随便起来不是人 16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 . 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路) 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 R>) 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒就在哪里躺下 33.老虎不发威你当我是HELLO KITTY！ . 34.驴是的念来过倒~ 35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 36.丢失... 37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。 39.上Google上百度一下。 40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的脸没有关系… 42.爷爷都是从孙子走过来的…… 43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 44.鸟大了什么林子都有！ 45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 47.随你大小便！ 48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 52.我想早恋，可是已经晚了…… 53.请你以后不要在我面前说英文了， 54.思想有多远，你就给我滚多远！ 55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 57.一觉醒来，天都黑了。 58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 60.水能载舟，亦能煮粥。 61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 62.有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老 63.生，容易；活，容易；生活，不容易。 64.打死你我也不会说。 65.钱可以解决的问题都不是问题。 66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 67.连广告也信，读书读傻了吧？ 68.不吃饱哪有力气减肥啊？ 69.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 71.天哪，我的衣服又瘦了！ 72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 73.我和你不一样，因为我是人。 74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 76 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 77 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 78 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 79 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！ 80 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 81 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。 82 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 83 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 84 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”. 85 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 86 爱我的请举手，不爱我的请倒立。 87 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 88 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 89 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 90 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 91 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。 92 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。 93 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！ 94 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 95 士为知己者装死，女为悦己者整容。 96 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 97 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。 98 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。 99 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 100 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？ 101 武功在高，也怕菜刀。
[76 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:46 PM

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Post #77 极品校园八大尴尬时刻极品校园八大尴尬时刻第一：超级“寒”--我有卫生巾　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……” 　　第二：最从容的掩护　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。　　第三：水…… 　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 　　第四：粮食　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 第五：自作多情　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声…… 　　第六：“为”什么？　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 　　第七：修？羞！　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……” 　　第八：明晃晃的…… 　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”
[77 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:47 PM

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Post #78 好笑的白痴故事^^ 好笑的白痴故事^^ 有一天有三个猎人在森林里迷路了，他们一直在森林里找出路，但是找了很久都找不到。到黄昏的时候他们在森林里看到一件破房子哪里有一个老太婆，于是他们就走去和那个老太婆说，我们在森林迷路了，可以给我们在这里借宿一晚吗？那老太婆说没问题，但是不可一去偷看他孙女，要不然就拿枪杀了你们，他们就说我们一定不会去偷看你孙女的。于是老太婆就让他们过夜了。到了半夜，有一个猎人他很好其他的孙女长什么样子。所以他就去偷看了。怎么知道居然是个美女呢。他就跑回房间和他那两个朋友说，于是他们三个一起去看。那两个人说，真得很美呢。。然后他们听到背后有声音就砖头去看了。看到那个老太婆拿着抢指着他们。他们一直向老太婆求饶，老太婆就说。好，我就给你们一次机会。于是老太婆就叫他们出去找十个水果回来，每个人都不可以一样的。。首先第一个猎人回来了他手上拿着十个langsat。那个老太婆叫他把十个langsat放进自己的屁眼里如果你敢叫一声的话就开枪杀了你。。于是他就一个一个的塞进他的屁眼里，塞到第九颗的时候他就忍不住叫出声了。于是那老太婆就开枪杀了他。。第二个人也回来了看到他的朋友已经死了，然后老太婆问他带了什么水果回来。他说带了红毛丹，老太婆叫他塞进屁眼里。塞到第六颗的时候他就忍不住叫了出来。于是老太婆又把他杀了。他们两个在天堂见到对方，于是第一个猎人就问你也是被那臭老太婆杀啦。他说对阿，我塞到第六里的时候就叫了出来，所以就被她杀了咯。不懂我们的另外一个朋友会带什么水果回来呢，于是他们两个就一起看他的朋友到地带什么水果回来呢。。刚好第三个猎人也回到了他还很高兴得说。。。。。。。。。。我带了十粒榴莲回来给你了。^^ 他的朋友就说，看来他死定了。但是居然没想到老太婆这么说，很好够担色。好我就将我的孙女嫁给你。。第三个猎人也不知道是什么事，就和他的孙女结婚咯。。他那两个朋友很不甘愿的一直在骂呢。。。哈哈哈^^ 好笑吗？？回个贴吧。。^^
[78 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:47 PM

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Post #79 最新幽默笑话10则最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂我现在也不知道他那天晚上梦见什么．有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下…… 　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。　　哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．＂这条内裤是你的么！！＂一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」帮个很缅甸的男生介绍女朋友．他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．男生很尴尬，想找点话说．＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．＂是啊！＂那ＭＭ．．＂哦，这样啊．＂又继续沉默．．本年度最牛X的对白：结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？结婚后从下往上看
[79 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:48 PM

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Post #80 ～進入公司前ｖｓ進入公司後～～進入公司前ｖｓ進入公司後～進入公司前。。。老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！職員：我週休二日可以休息嗎？老闆：當然了！這是底線！職員：平時會天天加班到淩晨嗎？老闆：不可能，誰告訴你的？職員：有餐費補貼嗎？老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！職員：有沒有工作猝死的風險？老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？職員：公司會定期組織旅遊嗎？老闆：這是我們的明文規定！職員：那我需要準時上班嗎？老闆：不，看情況吧職員：工資呢？會準時發嗎？老闆：一向如此！職員：事情全是新員工做嗎？老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！職員：你不會是在騙我吧？進入公司後～～～！！！從後往前讀！！！
[80 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:49 PM

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Post #81 現代企業職位新解～現代企業職位新解～總是在裁人，所以叫總裁老是板著臉，所以稱老板總想監視人，所以叫總監經常沒道理，就叫經理窮人富人論：欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人寫書的是窮人，盜版的是富人吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人耕種土地的是窮人，買賣土地的是富人貧窮與富裕的新解：貧窮時養豬，富裕後養狗貧窮時種稻，富裕後種草貧窮時想娶老婆，富裕後想找情人貧窮時老婆兼秘書，富裕後秘書兼老婆。
[81 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:51 PM

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Post #82 我要开始增加了，先拉起来，呵呵。。。
[82 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 02:53 PM

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Post #83 你在说什么话啊？？我开了好几个月了你才说这种话，555。。。
[83 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 11:50 PM

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Post #84 谢谢你的支持咯，呵呵，我要继续加咯！！！
[84 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:44 PM

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Post #85 为什么踢我为什么踢我那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。　　突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见一只蜗牛。那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给我点吃的吗？” 大毛一怒，一脚把蜗牛踢了出去。十年后，还是夏天的晚上，还是大毛独自在家，还是一阵敲门声。。。大毛开门一看，还是那只蜗牛。那只蜗牛气急败坏的对大毛说：“刚才你为什么踢我？”
[85 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:45 PM

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Post #86 一个鸡蛋…… 一个鸡蛋…… 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
[86 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:46 PM

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Post #87 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
[87 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:47 PM

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Post #88 黑人的三個願望黑人的三個願望一個黑人到非洲沙漠去，因迷路被困在沙漠中，又熱又渴，眼看就要不行了，於是他開始祈禱，\ 他說：「上帝呀，我一直是個虔誠的基督徒，\ 現在我就快死了，若有靈，請快現身來救我吧！」說著說著，上帝果然出現了，並且對他說：「你的確是個虔誠的基督徒，你可以許三個願望。」這名黑人喜出望外，很快地許了第一個願望，他說：「我希望馬上回到紐約市並且有遠有很多水喝。」上帝點點頭問：「那第二個呢？」黑人想想便說：「我這輩子因為黑皮膚已受夠了歧視，我希望我馬上變成白皮膚。」上帝再點點頭問：「好，那第三個呢？」黑人想了想有點不好意思地說：「我一直都沒有女人緣，我希望我都可以常常欣賞女人渾圓的臀部。」話剛說完，砰的一聲，黑人的三個願望實現了～～～他變成了紐約市公共女廁的一個馬桶 ~~!
[88 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:48 PM

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Post #89 猪八戒的最后情书猪八戒的最后情书玉兰：你好！　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书　　宣统十三年庚子
[89 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:49 PM

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Post #90 停车停好一点嘛！夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！　可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？　司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
[90 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:49 PM

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Post #91 老婆的使用说明书老婆的使用说明书关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释【品名】妻子【通用名】老婆【化学名称】已婚女性【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。【用法用量】一生一片。【禁忌症】公开服用二片或二片以上【注意事项】肾功能不全者慎用。【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。【有效期】至离婚日止。【批准文号】见结婚证。【生产日期】见身份证。【生产企业】岳父岳母。
[91 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:49 PM

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Post #92 好险（请不要笑太大声！）有一對夫妻非常恩愛但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁! 被窩裡放屁實在很臭妻子就警告他再這樣小心連腸子一起放出來先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁妻子氣到講不出話來隔天週末妻子從菜市場買菜回來經過房間門口發現先生還在睡再看一看袋子剛好今天有買粉腸決定捉弄先生一下於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞就回頭到廚房準備中餐 11點到了房間鬧鐘一響只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~) 妻子心理覺得好笑邊笑邊跑到房間心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁) 但是沒看到先生,跑哪去了呢?? 此時,先生從廁所兩腳內八的走出來說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......
[92 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:50 PM

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Post #93 丈夫怀孕了！丈夫怀孕了！. 有位男士最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿，他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞，这位男士的尿被撞撒了，他非常生气地对女士说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？” 这位女士看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。” 这位男士一想也是，于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士，这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说：“你怀孕了。” 这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中，进门就对妻子说：“你看，我说我在上面你在下面吗你偏不听，看怀孕了吧。”
[93 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:51 PM

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Post #94 10粒榴蓮 10粒榴蓮一天日本軍來到馬來西亞抓了三個人，一個華人，一個馬來人和一個印度人。日本軍吩咐他們找10個圓的東西來。馬來人找來了10粒紅毛丹。日本軍叫她把紅毛丹塞進屁股，塞到第5粒馬來人忍不住癢就笑了起來。日本軍就開槍殺了馬來人。於是華人就找來了10粒石頭，塞到第9粒時就笑了起來。日本軍就開槍殺了華人。華人到了天堂遇見馬來人，馬來人就問道爲什麽不忍到最後一粒？華人答道：“我看到印度人找來了10粒榴蓮."
[94 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:53 PM

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Post #95 超级骗术超级骗术村里人一般的日子不太会出门，只有在赶集的时候才到镇上买点什么或者卖点家里多余的东西。集市上很热闹，卖衣服，卖种子，算命，卖老鼠药的等等各个行当都有。那日，我跟着姨父在集市里瞎逛。前面有很多人围着，我们挤进去一看。一个中年人向大家推销一个罐子。中年人穿着很是不凡，白衬衫，西装，还带着金丝眼睛，一看就是个知识分子。罐子也很漂亮，古色古香的。在这个买便宜货的集市中显的格格不入。我从福建来的到你们这收古董的，什么是古董，就是你们家里的老东西瓶子罐子什么的。哎，家里老婆快生了，本来我就要回去了，可是今天我在车上钱被人偷了身无分文，回不去了只好卖手里的这个罐子了，这可是大家见不到的宝贝啊，没办法我才把它卖了，真是可惜啊，中年人说完就掏出了一枚火柴，他把火柴小心翼翼的在罐子里划了一下，火柴就点燃了。围观的人发出一阵惊呼。中年人做出很心痛的样子说，我收这罐子的时候花了6000，拿到广州就能赚好几万。今天生活所迫5000卖了凑路费。围观的人中大部分都是农民，平时花个三毛钱都要掂量一下，一听五千卖，都散了。姨父好像被吸引住了，围着罐子转了好几圈。中年人拿出几枚火柴给姨父，让姨父也试一下。姨父小心翼翼的捧着罐子，划了一下，火果真着了。姨父嘴里不停嘀咕道真是神奇。中年人道，不神奇的话就不是古董了，能点的着火柴，罐子肯定要埋在地下一千年以上了，那家人不识货我才用6000买下的，否则几万他也不一定卖。我也是没办法才卖的啊。姨父好像没听到他说的话，不停的试着火柴。当把一包火柴都烧光了，姨父才抬头对中年男子说，我没这么多钱，你能便宜一些吗。中年男子说，我现在都是亏本买了，你知道吗，你拿到城里转手就是好几万。可是，我家里所以的钱都加起来才三千多一点啊,你能便宜一点吗？姨父说。我一听就急了，我姨父是个老实农民，可是也不能老实成这样啊，我一初中生都看出这个罐子有问题，你不能入套啊，我急急的拉姨父的衣角。姨父不耐烦的掸开我的手，对我喝道，小心点碰坏了罐子你可赔不起。姨父在那里讨价还价了半天，中年男子就咬定5000不松口。姨父很不舍的把罐子递还了给他说，不卖算了，你老婆都快了生了，你还不肯买。说完姨父就回身走了。好像是最后一句话打动了中年男子。中年男子狠下心来，叫姨父等等。中年男子说，我三千买给你可以但是你要答应我一个条件。什么条件？姨父问。中年男子说，我三千卖给你可以，但是你一个月内不能把它卖出去，等我回家看完老婆拿钱过来再从你手中赎回来，那时候你不能高于6000块钱卖给我。姨父一想很合理，说那你等我一下，我这就回家拿钱。姨父往回走了几步，一想又不对。回去对中年男子说，我回去拿钱你把东西卖给后面的人呢怎么办啊，我不是白拿钱了？中年男子发誓道我是讲信用的，否则怎么做生意啊。姨父不肯，我又不认识你，等一下有人出5000你就卖给他了怎么办。这样吧你先给我100块押金，我才放心回家拿钱。中年男子考虑了半响，拿出了50块钱，说这是我最后的家当了，你拿去先。姨父接了钱说，你等我半小时。走出集市大门，姨父拉着我拔腿就跑。我说跑啥呀。姨父对我说，骗了人家50块钱你不跑等人家来追呀。级别不够还是怎么的发不到大话里希望这里可以发
[95 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:54 PM

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Post #96 一封叫女孩无法拒绝的情书一封叫女孩无法拒绝的情书有一個男孩，喜歡一個女孩，所以寫了封情書給她內容是這樣的....... 我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我聽我說說幾個小故事吧..... 大約在5年前，有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書\ 那時候她的回覆是.... 「我沒辦法對你有朋友以外的感情」我很傷心，於是將她肢解，存放在家裡的冰箱過了一年，我的心情稍稍恢復了又遇到一個跟你同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友\ 我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裡，灌入水泥丟到成渝高速路，順手將那女孩毒死屍體泡福馬林放在我家地下室又過了兩年，我又愛上另一個幸運的女孩\ 這次我跟她成為男女朋友但是，交往沒多久她就吵著要分手我實在捨不得失去她所以將她吊死在我家裡....... 我想，我實在不適合愛人吧.......... 在我想冰封我的心的時候，我遇見你了..... 親愛的，現在你可以告訴我了.... 你...愛我嗎
[96 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:54 PM

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Post #97 超级暴笑造句超级暴笑造句题目：沒有...沒有...更沒有... 学生：學校裏沒有流浪貓...沒有流浪狗...更沒有流浪的人... 批语：你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下... 题目：不如学生：你不如去死！！！批语：暴力傾向版题目：一時学生：爸爸半夜一時0分是竟然還在喝酒。批语：不錯還會畫句點学生：一時想不通，開車去撞墻。批语：應該是想不開吧题目：一...先... 学生：一馬當先批语：真是傻眼@@ 题目：你看一年級学生：你看什麽看！沒看過啊！批语：你皮痒哦？题目：突飛猛進学生：當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。批语：麻煩回家查字典！！！题目：照樣造句例題：你(唱歌)我(跳舞) 学生：你(好嗎)我(很好) 批语：你在寫英文翻譯嗎?? 题目：謝謝...因爲... 学生：我要謝謝媽媽,因爲她每天都幫我寫作業... 批语：原來你的作業是媽媽寫的!!!(説不定這一句是他媽媽造的哦) 题目：原来　学生：原来他是我爸爸。　　批语：妈妈关切一下题目：照样造句例題：(树呀树呀)我把你(种下）学生：(汤圆汤圆)我把你(吃掉)　　批语：真是可爱~~ 　题目：..一边...........一边............ 学生：他一边脱衣服,一边穿裤子　　批语：他到底要脱还是要穿啊~~ 题目：课本学生：上课本来就很无聊　批语：上课要专心题目：吃香学生：我很喜欢吃香蕉。批语：小心噎到题目：从前学生：小明从前门进来。批语：................ 题目：天真学生：今天真热。批语：你真天真~~ 题目：十分学生：我今天考十分。批语：我会跟你爸妈说~~ 题目：好吃学生：好吃个屁批语：................ 题目：一...就.... 学生：一只娃娃就要一百块。批语：老师笑到不行题目：照样造句　例題：别人都夸我( )，其实我( ) 学生：别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。批语：什么面具这么好用??? 题目：果然学生：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水批语：这是词组，不能分开造句。学生：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！批语：................ 题目：瓜分学生：大傻瓜分不清是非批语：小傻瓜也分不清题目：先．．．再．．．例題：先吃饭，再洗澡。学生：先生，再见! 批语：................ 题目：天涯海角学生：妹妹乱跑跑到天涯海角。批语：你妹妹真会跑~~ 题目：一直学生：我画了一直线。批语：................ 题目：马上学生：我骑在马上。批语：马上来找老师！题目：皮开肉绽学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 批语：看到这句... 老师佩服你。。题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。学生：欣欣向荣荣告白。批语：连续剧不要看太多~~ 题目：因为...所以... 学生：因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。批语：扣5分.... 题目：如果学生：假如果汁不好喝就不要喝。批语：Orz..... 题目：干脆学生：饼干脆脆的很好吃批语：(无语).......... =.= 题目：天才学生：我３天才洗一次澡。批语：要每天洗才干净~~ 题目：一…便… 学生：我一走出门，对面就是便利商店。还有一个更瞎的… 学生：哥哥一吃完饭，就大便。批语：造句不要乱造... 题目：边... 边... 学生：我的左边有人 , 我的右边也有。批语：那是鬼吗？题目：非常学生：我不知道非常是什么意思。批语：不知道要问....
[97 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:55 PM

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Post #98 愚人节别上厕所!!! 愚人节别上厕所!!! 愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节!! 老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜里装着手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊! 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！” 同事答：“今天愚人节，刚才就有人骂中。喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！” 同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！” 同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！” 老枪晕厥中... 隔天被清洁工发现晕倒在厕所...
[98 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:56 PM

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Post #99 小新的几则笑话小新的几则笑话媽：「小新，你又開電視了」小新：「我又不是要看電視」媽：「那你在做什麼？」小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」媽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」小新：「沒有，只撿到一次」媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」小新：「這又不能怪我」媽：「難道要怪我？」小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」爸：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」媽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」小新：「我早就輸在起跑點上了」媽：「你輸了什麼？」小新：「遺傳」老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」小新：「含笑九泉」老師：「小新，請用『左右為難』來造句」小新：「我考試時左右為難」老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」媽：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」媽：「咦！你怎麼買了香腸？」小新：「她就是賣香腸的嘛！」
[99 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:56 PM

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Post #100 某大学校园暴笑校规14条某大学校园暴笑校规14条 1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。　　　　2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。　　　　3、在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。” . 　　　　4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。　　　　5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。　　　　6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。　　　　7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。　　　　8、没有喝到一斤酒者不准打架。　　　　9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。　　　　10、没有追到女孩子不准毁她的容。　　　　11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。　　　　12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。　　　　13、不准把学生证丢失在色情场所。　　　　14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排
[100 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:57 PM

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Post #101 看了会吐血的信看了会吐血的信親愛的爸媽！你們好: 算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了！真對不起！我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完！真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸！我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了. 那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,車速幾乎和以前一樣,頭痛也只有一天發作三次而已. 我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火災和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住. 雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻. 這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩, 我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.噢！我忘了說,爸.媽,沒錯！我懷孕了！！！你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧,就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚, 另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到, 以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方-抗生素,相信很快就可以将鄑滽f菌都殺光. 再提到我的另一半,你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子.坦白說,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸), 不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進！雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣, 但我記得你們教過我,原住民和我們一樣都是台灣人,所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.況且,他也有非常顯赫的家世背景. 他告訴過我,他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢！當然我愛上他的不只是他有上進心,而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來,作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多, 我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.. 最後,我想補充幾句實話-我租的公寓根本沒有著火,我也沒住過醫院;也沒有懷孕和大肚子, 也沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,也沒有和什麼黑人男生性交?既然你們看到這裡都能接受以上的事了...那麼...以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑.......... 那就是.......................................... 我留級了．．．．．．阿美敬上家中回信：阿美：很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，為了安葬妳母親，目前家中欠高利貸二千萬元，而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話......那下面的事就讓妳非常感動。我們要說，以上都沒有發生... 但是.................... 不打算再寄給妳生活費了！家人留
[101 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:59 PM

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Post #102 吝啬鬼笑话大全吝啬鬼笑话大全 1、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。” 　　2。某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。” 　　3。某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！” 　　4。某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！” 　　5。募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。　　6。某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 　　7。某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。” 　　8。一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。” 　　 9。霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。” 弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……” 10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。　有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”　张三过意不去，只好出去买牛肉。　不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？”　“不行！”　“五块一斤行不行？”　“不行！”　“七块一斤总行了吧！”　“不行不行，一百块也不行！”　张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”　他亲戚只好自认倒霉。　晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”　张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！” 　　　　11、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！” 　　　　12、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗　　　　13、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子们没法，只好这样吃起来。突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴的！” 　　　　14、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。” 　　15、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦　　　　16、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！” 　　　　17、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。” 　　　　18、他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？”“我希望能吃到一盘火腿。”“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。” 　　　　19、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！” 　　　　20、有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！” 　　　　21、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！” 　　　　22、布朗在医院病逝。他的妻子伏在病榻上边哭边说：“你走得太快了，一件纪念品也没有留下，我是多么想念你呀！”哭着哭着，她问医生：“有没有锤子？”“干什么？”医生问道。“我要敲下他一颗牙齿，留作纪念。”“最好保持牙齿的完整。”医生答道，“要别的行吗？”“不行，那是一颗金牙呀！” 23、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”
[102 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:59 PM