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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> nlr的笑话楼。。。。

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来自: 孤独的世界

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nlr的笑话楼。。。。

外销

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

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[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-02-10 02:47 PM

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Post #1 小猫的现况爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？” 玛丽：“啊，难道您不知道吗？” 爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？” 玛丽：“没有。” “你把它送给朋友了吗？” “没有。” “那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？” 玛丽：“它已经长成大猫了！”
原图 [1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:48 PM

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Post #2 一个绝对聪明的学生某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 　　他反问：“是无声手枪或别的无声的枪吗？” 　　“不是。” 　　“枪声有多大？” 　　“80-100分贝。” 　　“那就是说会震的耳朵疼” 　　“是。” 　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？” 　　“不犯。” 　　“您确定那只鸟真的被打死啦？” 　　“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” 　　“OK，树上的鸟里有没有聋子？” 　　“没有。” 　　“有没有关在笼子里的？” 　　“没有。” 　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” 　　“没有。” 　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” 　　“没有。” 　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？” 　　“不算。” 　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” 　　“没有花，就十只。” 　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问：“有没有傻的不怕死的？” 　　“都怕死。” 　　“会不会一枪打死两只？” 　　“不会。” 　　“所有的鸟都可以自由活动吗” 　　“完全可以。” 　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！
原图 [2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:49 PM

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Post #3 情侣一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
原图 [3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:49 PM

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Post #4 藝人的冷笑話請問，有那位藝人總是笑中有淚？答：小鐘解：范曉宣的《眼淚》歌詞中艱這麼一句：“眼淚是苦眼淚是昨天……我笑中（小鐘）還有淚……” 請問，那位藝人最口吃？答：范韋琪解：她常說：“大家好，我是范范范韋琪……”
原图 [4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:50 PM

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Post #5 真人真事真好笑三个傻佬兄弟. 开车从玲拢到宜力. 半路车坏了. 大佬说:"我们每人可拿车上一样东西, 走路去..." 三佬拿了车上的水二佬拿了汽车的沙发大佬拿了整个车门. 走到了宜力, 引来路人围观. 好奇问他们从哪来.为何走路.手上东西干什么. 三:"噢....拿水累了拿来喝!!!" 路人鼓掌:"聪明,聪明!!!!!" 二:"累了沙发可以坐...." 路人:"呵............不笨......."鼓掌. 大:"走到热了, 把车窗摇下来就会很凉爽!!!!!!!!!"
原图 [5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:51 PM

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Post #6 化裝舞會化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。 “舞會怎麼樣？”太太問。 “一點也不好玩。”丈夫答。 “你在那裡究竟幹了些什麼？”太太再三追問。 “老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。” “你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。 “是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
原图 [6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:51 PM

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Post #7 学外语老师：＂学习语言就是要多听。＂老师：＂时间一长，不用怎样下苦功都能明白。＂王子：＂老师，那我家的狗都养了好几年了。。。。。。＂王子：＂它天天冲着我叫，我怎么也不明白它讲的话啊！＂老师：＂。。。。。。＂
原图 [7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:52 PM

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Post #8 电话录音 1。”终于买了新形的电话了，怎么用啊？。。。HMMM。。。按这个录音。“CLA>>CLA>>” 呃？？应该有灯会亮的啊？？怎么没有在录啊？。。。HMM。。。。这个按钮做什么的。。。“ 2。”你知道我最讨厌能录音的电话吗？就是常常就有那些长的过份的录音啊！很简单啊，只是要说：“我们不在家，留下你想说的话” 不就完了？！所以啊，我就不会做这个无聊的事。你们打给我的就好彩啦。我的录音是很简短的。“ 3。”准备ALPHA WAVE 播放，倒数5秒， 4， 3， 2， 1“ 4。”嗨，这是小林的冰箱，他的电话录音坏了。请你说话慢一点，我写好你的留言就会把它黏在我自己的身上“ 5。”嗨，这是小林的电话录音-- 煤力。我觉得很不爽！我的记忆力比我的主人强上226%，但我的工作就只是录些未接电话！？这就是命？！哼！！别跟我谈生命！把你的电话号码跟要说的话在“毕”一声后讲下。那个“毕” 声要来了，又来了！我很讨厌那声音，让我很不爽！！“ 6。”哈罗！你以为你的电话通了，其实。。。TADAAA！！！这个只是电话录音，请你留下联络号码跟留言” 7。“多谢您播打 01XXXXXXXX，这个是电话录音，如果你找小林，请按1，如果是找小林爸，请按2，如果找小林妈，请按3。。。其实按那些号码是没用的。这个只是电话录音” 8。“哈罗！这是小林家，我刚好不在，请在”毕“一声后留言。如果是追债的，请在”毕“一声前留言” 9。“哈罗，这是电话录音。我们不在家。请在毕一声后留言。如果我们没回复你的话，就是这家机器坏了。“ 10。”哈罗，这是电话录音，你是什么？“
原图 [8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:53 PM

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Post #9 不知是哪家工程師寫的..給他拍拍手!!.厲害到不行真的太厲害不但行行押韻，而且字數是每一行多一字，到中間又每一行少一字，外帶趣味性！而且聽說比北京大學的三角形文章更棒～真的是滿厲害的！唉無奈真奇怪總不明白人長的不矮外貌也是頂帥但只要女生一來舌頭就會自動爬帶可能因為我腦筋太呆還是天生應對能力太菜活了三十幾年總是沒人愛每每聯誼亂槍打鳥總是失敗某日上網漫遊遇到一個小女孩聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快她非常抱歉醫藥費讓我大大破財但坐計程車還跟我要了五百塊回家之後我馬上燒香加拜拜感謝老祖宗讓我活著回來隔天我哭啼的像個小孩同學說我遇到大水怪傳說很快的就散開我變笑柄加阿呆失敗中的失敗現在人負債嗚呼哀哉車子壞活該衰
原图 [9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:54 PM

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Post #10 女婿与媳妇。。女婿与媳妇。。刚看到一个笑话。。。看过别虚哦。。。王妈看到金猪妈，想到她儿子刚娶了媳妇，女儿也嫁了女婿，于是就问猪妈：你的女婿对你女儿好吗？猪妈很开心说道：哇！我女婿对我女儿好到不得了，他给我女儿每天睡到中午才起床，又给我女儿每天上美容院，每天带我女儿出外吃饭，还把工钱全给了我女儿。。。王妈又问：那你媳妇呢？？又怎样？好吗？猪妈皱眉说道：媳妇就比较不好，她每天睡到很迟才起床，有每天上美容院，也不在家做饭，每天打包回家吃，最惨的是，她每个月都挖光我儿子的工钱。。。。。。王妈：
原图 [10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:55 PM

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Post #11 孙燕姿赌博。。。孙燕姿赌博。。。孙燕姿赌博从来不输钱，却输什么。。。？输口红。。。因为。。。 “孙燕姿” “输胭脂”（口红的福建话）谢谢！请支持正版！！！
原图 [11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:55 PM

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Post #12 一名男子的有趣日記節錄一名男子的有趣日記節錄 1月9日今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麼的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！ 1月12日男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 2月22日男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。 3月13日明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫…… 幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。 3月14日捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦抓不著流氓，捨不得更新得不著收藏…… 今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…… 當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…… 3月16日馬善被人騎，人善也被騎。人騎馬是運動，人騎人是娛樂，馬騎人……。 3月23日忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！後來我被趕出了教室…… 因爲我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！ 4月18日我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。 4月19日這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！——於是有了白天。美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人！——於是他有了女人。我說：我要洗澡！——居然停水了！ 5月8日吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！於是馬上許願…… 許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……” 5月22日記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！” 我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。” 這下可以徹底傷心了…… 5月26日父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。 5月27日女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸福…… 5月28日真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是爲了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。 5月29日我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，\\\ 如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。 6月22日維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是——床下床上。 6月23日年少的時候有一段時間，一直想表現自己彪悍的一面，於是想紋身，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫是紋蠟筆小新好，還是紋鐵臂阿童木好。 7月11日我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個…… 7月21日這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開…… 7月23日經血是子宮在爲孤獨哭泣，夢遺是精囊在爲壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈…… 8月20日女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！ 8月21日又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
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Post #13 小猪下馆子小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。　　 “你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！” 　　 “要什么馅的？” 　　 “猪肉大葱。”
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Post #14 王子生活中的笑话寿命老师：老鼠能活多少年？平凡人：三年。公主：两年。王子：那要看猫的意思了。一天，王子泡了一桶盐水给鸭子喝。老师看见了便问：＂王子，你为什么给鸭子喝盐水？＂王子说：＂因为我想吃（闲）鸭蛋。＂
原图 [14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:57 PM

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Post #15 笨爸爸一个农场主去探监，那里关着他的两个儿子。探监后，他找到狱吏提出请求农场主：你们能不能让我孩子干点轻活？狱吏: 他们已经整天躺着不干活了呀! 农场主: 这是白天，可夜里呢？据孩子们说，他们得挖地道啊
原图 [15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:57 PM

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Post #16 怖的传说有没有听过一个传说，在午夜十二点时，拿起电话拨12个0，这样就可以通向冥界，这让我想起一件事，有个学生，因联考将近而常常熬夜，可是总是不专心，想东想西的。有一次，不知为何就想起了这个传说，在好奇心作祟之下就想试试看，而且还算好了时间，在手表的秒针一指向12点时，立刻拿起电话连按12个0，结果。。。电话那头竟然真的传来一个女孩子的声音，而且她还用一种冰冷的声音，告诉了他一个惊人的事实让我的心情久久不能平息。。。她说：“您拨的这个号码是空号，请查明后再拨，谢谢！”
原图 [16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:58 PM

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Post #17 无主题的笑话有一日，我遇到一个婆婆踩着脚车去市场买衣服。那知道那个买衣服的档原来是一个外国人管。之后，婆婆想到没关系就去问那个外国人。婆婆：请问这件衣服多少钱？外国人就用回答：ten ringgit 婆婆就问：有什么size 外国人就回答:这件衣服是Small size 婆婆就惊叫的说：什么！竟然是＂思谋size"
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Post #18 拍马屁拍到马腿上　张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。” 　　张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？” 　　别人说：“十岁。” 　　新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
原图 [18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:59 PM

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Post #19 英国最好笑的笑话有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。” 气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！” 那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”
原图 [19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:59 PM

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Post #20 造句(到了第18個笑死了)　　1.題目: 原來　　　　學生: 原來他是我爸爸. 　　　　老師: 媽媽關切一下. 　　　　2.題目: ...一邊...一邊... 　　　　學生: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子　　　　老師: 那他到底是要脫還是要穿啊. 　　　　3.題目: 其中　　　　學生: 我的其中一隻左腳受傷了. 　　　　老師: 你是蜈蚣? 　　4.題目: 一...就... 　　　　學生: 一隻娃娃就要一百塊. 　　　　老師: 老師笑到不行... 　　　　5.題目: 你看　　　　學生: 你看什麼看! 　　　　老師: 沒看過啊. 　　　　6.題目: 好...又好... 　　　　學生: 媽媽的腿,好細又好粗... 　　　　老師:那到底是細還是粗? 　　　　7.題目: 陸陸續續　　　　學生: 下班了,爸爸陸陸續續的回來. 　　　　老師: 你到底有幾個爸爸丫? 　　　　8.題目: 皮開肉綻　　　　學生: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻. 　　　　老師:看到這句...老師佩服你. 　　　　9.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子　　　　學生: 我的弟弟長得欣欣向榮. 　　　　老師: 孩子,你弟弟是植物人嗎... 　　　　還有一個更瞎的. 　　　　學生: 欣欣向榮容告白. 　　　　老師: 哪個班的緋聞? 　　　　10.題目: 謝謝...因為... 　　　　學生: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業. 　　　　老師: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!! 　　　　11.題目: 難過　　　　學生: 我家門前有條水溝很難過. 　　　　老師: 老師更難過... 　　　　12.題目: 天才　　　　學生: 我3天才洗一次澡. 　　　　老師: 要每天洗才乾淨... 　　　　13.題目: 一...便... 　　　　學生: 我一走出門,對面就是便利商店. 　　　　老師: 造句不要亂造... 　　14.題目: 又...又... 　　　　學生: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦. 　　　　老師: 你的媽媽...是怪物嗎? 　　　　15.題目: 果然　　　　學生: 昨天我吃了水果,然後又喝了涼水. 　　　　老師:這是詞組,不能分開造句. 　　　　16.題目: 瓜分　　　　學生: 大傻瓜分不清是非. 　　　　老師: 小傻瓜也分不清. 　　　　17.題目: 好吃　　　　學生: 好吃個屁. 　　老師: ......... 　　　　18.題目: 況且　　　　學生: 一輛火車經過,況且況且況且況且...... 　　　　老師:...........
原图 [20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:00 PM

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Post #21 石膏像一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落?不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再洒滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間時，指著角落的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
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Post #22 語誤語誤在古早古早年前，在山東省，有一位姓焦的仁兄；他...得了不可告人的性病，於是跑去找醫生。焦：醫生！俺...俺那兒疼！醫生：你是哪兒疼啊？焦：俺...俺就是那兒疼。醫生：你是不是生殖器疼呀？焦：俺是生著氣疼，不生氣也疼。醫生：呃...那你是不是睪丸疼呀？焦：俺是搞完疼，沒搞時也疼！醫生：呃......那...你先去驗血、驗尿、然後驗大便吧！ (開了一張化驗單給焦兄；可是，焦兄卻面有難色的走出去，不一會兒回來) 焦：醫生！俺血也嚥了、尿也嚥ㄌ、這大便俺實在嚥不下去最後才勉強嚥下去！醫生：(無言)唉...我開些藥給你，一個月內不准性交！焦：(很憤怒的說) 怎麼地！俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，俺兒子女而都姓焦，你憑什麼叫俺一個月不准姓焦！醫生：......(要不要叫他們來給我看一看)
原图 [22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:03 PM

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Post #23 哭笑不得某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話…… 電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：你打錯了。小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。之後，小華爸爸又打電話過去── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：誰啦！你打錯了。小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。小華爸爸又撥了一通── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝── 林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」小華爸爸又撥一通過去── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… （在林ＸＸ破口大罵的同時……）小華爸爸：請問是林公館嗎？林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話── 林ＸＸ：喂！你他媽的存心要…… 小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
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Post #24 贵妇与爱犬有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。於是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」女主人听了相当慌乱。兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
原图 [24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:04 PM

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Post #25 一次有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
原图 [25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:04 PM

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Post #26 脱水机男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
原图 [26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:05 PM

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Post #27 借钱有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
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Post #28 醉汉跳楼一天某君在一家开在摩天大楼楼顶的酒吧喝酒.忽然,从外面进来一个醉汉,满身的酒味.他走到吧台那里,想酒保要了一杯龙舌兰酒.喝完后二话不说,对着一扇没关的窗户走去,然后跳了下去!某君看了吓了一跳.一会,那名醉汉又从门口走了进来,毫发无损.醉汉又喝了一杯酒,从窗口跳了下去.N次之后,某君忍不住问醉汉是怎么做到的.醉汉回答:"这酒有强烈的挥发性,在体内发生作用,可以使人产生浮力,慢慢地飘落地面."实在太神奇了!某君鼓足勇气,喝了一杯龙舌兰酒,仰头一饮而尽,然后也纵身从窗户跳了下去........ 酒保摇了摇头,跟醉汉说:"超人,你喝醉的时候不要玩这种高难度动作好不好?"
原图 [28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:06 PM

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Post #29 四十摆在眼前有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
原图 [29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:06 PM

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Post #30 女人被强奸后的精彩对白-男女笑话零乱的小屋内，一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣！　　　A女：你干吗强奸我？？你这个禽兽！！~　　　B男：因为我是禽兽所以我才强奸你，这么笨的问题你也问。　　　A女：呜呜~！你让我以后怎么办？？~　　　B男：我哪知道，我是强奸你的！又不是你男朋友。~　　　A女：我要怀孕了呢，你会负责么。　　　B男：我草，你当我小白（白痴）啊~　　　A女：呜呜~~呜，呜！！　　　B男：别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你　　　A女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！　　　B男：靠~你当我强奸是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~　　　A女：那你强奸我之后，难道就没有内疚么！　　　B男：哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚！　　　A女：那你要补偿我！~~　　　B男：（惊讶）怎么补偿？？？　　　A女：你当我男朋友吧~~~　　　B男：汗~~~~~~（我今年30了，还没个对象，今天就有了？？？？）　　　A女：同意么？　　　B男：好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了！　　　A女：你太好了，说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……）　　　B男泪流满面的说：强奸无罪~~~~~！！　　　（从此他俩快快乐乐的生活着）^_^!~!!!
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Post #31 生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得的不同有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同? 爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚爸爸:「請問史特龍在嗎?」對方:「你打錯了!」爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。之後，爸爸立刻又打電話過去- 爸爸:「請問史特龍在嗎?」對方:「誰啦!你打錯了。」爸爸:「請問史特龍在嗎?」對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。爸爸馬上又撥了一通爸爸:「請問史特龍在嗎?」對方:「你到底是誰?少無聊了!」爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍」對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」說完，就把電話甩上。爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」爸爸又撥一通電話過去爸爸:「請問史特龍在嗎?」對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，給我試試看」說完就更用力的甩上電話。爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通對方:「他媽的!去你老母」正當他破口大罵的同時爸爸:「請問，是林公館嗎?」對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」對方:「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
原图 [31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:07 PM

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Post #32 老鼠上厕所老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？” 老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
原图 [32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:08 PM

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Post #33 擦摩丝的老鼠母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
原图 [33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:08 PM

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Post #34 猫和老鼠因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
原图 [34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:08 PM

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Post #35 外语真重要有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！” 小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
原图 [35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:09 PM

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Post #36 猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
原图 [36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:09 PM

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Post #37 這是一個女生罵她男朋友的話，超強（沒有一個髒字）你這個進化不完全的生命體,基因突變的外星人, 幼稚園程度的高中生,先天蒙古症的青蛙頭, 聖母峰雪人的棄嬰,化糞池堵塞的兇手, 非洲人搞上黑豬的後裔,陰陽失調的黑猩猩, 被諾亞方舟壓過的河馬,新火山噴發口, 超大無恥傳聲擴音喇叭,愛斯基摩人的恥辱, 和蟑螂共存活的超個體,生命力腐爛的半植物, 會發出臭味的垃圾人,"唾棄"名詞的源頭, 每天退化三次的恐龍,人類歷史上最強的廢材, 上帝失手摔下來的舊洗衣機,能思考的無腦袋生物, 損毀亞洲同胞名聲的禍害,祖先為之蒙羞的子孫, 沉積千年的腐植質,科學家也不敢研究的原始物種, 宇宙毀滅必備的原料,連半獸人都瞧不起你的半獸人, 10倍石油濃度的沉積原料,被毀容的麥當勞叔叔, 像你這種可惡的傢伙只能演電視劇裡的一陀糞, 比不上路邊被狗過灑尿的口香糖, 連如花都美你10倍以上, 找女朋友得去動物園甚至要離開地球, 想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境, 你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去, 噴出來的口水比sars還致命, 裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題, 帥的話人類就只得用無性生殖, 白癡可以當你的老師,智障都可以教你說人話, 只要你抬頭臭氧層就會破洞要移民火星是為了要離開你, 如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺, 去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛, 手榴彈看到你會自爆, 別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力, 你去過的名勝全部變古跡,你去過的古跡會變成歷史, 18輩子都沒幹好事才會認識你,連丟進太陽都嫌不夠環保
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Post #38 不公平選舉放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：「媽媽，今天我們班要選出一位模範媽媽，結果您當選了。」母親驚喜萬分，追問是怎麼當選的……。雙胞胎兄弟：「同學們都是投自己媽媽的票。我們有兩票，所以您就當選了！」母親：「……」。
原图 [38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:10 PM

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Post #39 黑社會英文如果把黑社会用的字眼翻译成英文....... I know your mouse. 我識你老鼠！ You call me how to come out and walk in the future? 你叫我以後點出o黎行？ I give you some colour to see. 我俾D顏色你睇！ If you have enough ginger,put your horse to me. 如果你夠薑的話就放馬過o黎！ Monster of blowing water. 吹水怪。 Blow chicken 吹雞 I blow chicken to beat your group of the guys. 我吹雞打你班友。 Face green green 臉青青。 You see road carefully 你小心睇路。 Are you road? 你係唔係路呀? How senior are you? 你算老幾? What the water are you? 你係乜水? Do you big me? 你大我呀? Zebra chops people 班馬劈友。 Do the world 做世界。 Big tea rice 大茶飯。 What the ghost are you talk? 你講乜鬼? Cut my head and let you sit on it as a chair. 批我個頭俾你當凳坐！ I give you only a hair. 我俾條毛你！ Do you think me didn't arrive? 你當我無到? Wear grass 著草 I am wearing grass. 我著緊草。 I fear that you have teeth. 我驚你有牙！ You have not enough class to talk mathematics with me! 你未夠班同我講數！ What the spring do you do? 你做乜春? Measure water/Pound water. 磅水 A dragon service. 一條龍服務 Hold hold water. 楂楂水
原图 [39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:11 PM

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Post #40 职业病阿某系牛排店做左事应好多年。有一日，牛排店个老板炒左阿某。几日后阿某就系火葬场搵到一份工，但系做左唔够一日又俾人炒。阿某个朋友就问：「点解咁快俾人炒左架？」阿某答：「我只系讲错左野之嘛…咁都炒我，真系唔底！」阿某个朋友更加疑惑咁问：「你讲错咩呀？」阿某好悲痛咁讲：「先生，请问你要几成熟？」
原图 [40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:12 PM

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Post #41 来自一位妈妈的信来自一位妈妈的信親愛的兒子：我這封信寫得很慢　因為我知道你看字不快 (妳寫的慢跟人家看的快不快有什麼關係@_@) 我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。 (天阿,妳太天才了吧,那誰知道您搬到哪呀-_-b) 這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天 (那不是等於一個禮拜都在下雨嗎@_@) 昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成8片還是12片？妳勤儉的外婆說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！ (大小不是都一樣嗎@_@) 那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 (披薩店不錯跟妳們去吃牛排有什麼邏輯性的關係嗎@_@) 還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。 (妳以為這樣會比較輕嗎?) 你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。 (有男的阿姨嗎-_-b) 媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。 ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了 (信封黏好了?那你最後一段怎麼打出來的阿?_?b)
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Post #42 十七次在一夜與她奮戰了數十次以後，他終於累得轉身抽了根煙。那真是要了他的老命，雖然他是個年輕力壯的小夥子，但數十次的考驗對每個男人都是艱困的任務吧!的確，在她交過的男人中，他真的算是頂尖的高手。雖然他有些粗支大葉，但她喜歡的就是這種粗獷的感覺。每每當看著他為了她的快樂而專注的模樣，一股幸福便濕潤了她。她就是那麼容易滿足的女人，他深知這一點，這也是為什麼面對她夜夜不下數十次的要求會禁不住她再三的懇求而答應她。女:親愛的!你真的好厲害哦!我....... 男:別說了，能讓妳快樂我也很快樂啊! 女:那.....honey，能不能再來一次?我...還想要.... 男:妳還要...可是這已經是今晚的第十七次了耶....我...很累耶.... 女:嗚....不管.....不管啦!........人家還要啦!........ 男:那.....那好吧! 女:恩....還是你對我最好! 男:我要開始囉! 女:恩...... 女:啊..左邊一點...啊...對...慢慢來..啊....不對不對...再右邊一點.... 嗯....嗯......嗯...對......就是這個地方女:親愛的!你真的好厲害哦!我....... 男:別說了，能讓妳快樂我也很快樂啊! 女:那.....honey，能不能再來一次?我...還想要.... 男:妳還要...可是這已經是今晚的第十七次了耶....我...很累耶.... 女:嗚....不管.....不管啦!........人家還要啦!........ 男:那.....那好吧! 女:恩....還是你對我最好! 男:我要開始囉! 女:恩...... 女:啊...左邊一點...啊...對..慢慢來...啊...不對不對...再右邊一點.... 嗯....嗯......嗯...對......就是這個地方男:啊..要出來了.....要出來了經歷了一夜的大戰，這對男女終於走出了那家店時，由於他們實在是太忘我了，因此，在這之中所發出的聲響，早以引來整家店的人的側目。這時只聽見路人議論紛紛:哇賽...這個男的好厲害...那麼會抓娃娃機耶.... 但這個女的也真無聊.......要那麼多娃娃做什麼
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Post #43 乌龟一家的一次郊游某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。　　苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。该死的！没带开罐器！　　龟爸说：“龟儿子……回去拿！” 　　龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回” 　　龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…” 　　龟儿子踏上归途…… 　　光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现…… 　　龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...” 　　龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！” 　　龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。　　不管了！！二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深。　　龟爸说：“老伴…你先吃吧！” 　　龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！” 　　大口一张，大饼受创！说时迟哪时快…… 　　龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”
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Post #44 春药有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
原图 [44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:14 PM

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Post #45 搞笑的家书* 亲爱的爸妈，你们好：算算从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！真对不起，我在这发生了些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况，不过，请先答应我，一定要心平气和的把这一封信读完！真的要平心静气才往下读…好吗? 尤其是有心脏病的爸爸！我最近过的还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了。那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓，因室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。我医院只住了五天，就因为病床不够新的病患用而出院。还好复健的情形还不错，我已经可以自己拄拐杖开车，车速几乎和以前一样，头痛也只有一天发作三次而已。我能这么幸运，都是公寓对面的便利商店店员看到了火灾和我跳窗的情形，随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。他也有到医院去看我，他知道我的公寓被烧掉了，出院后没地方住，还十分热心的邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。这阵子相处下来，我越来越觉得他是个好男孩，我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。婚期尚未敲定，想听听你们的意见，但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。噢！我忘了说，爸。妈，没错！我怀孕了！！！你们一直很想抱孙子，这我也知道，所以，对这个即将问世的小生命，我一定给它最多的爱和细心的照顾，就像你们对我一样。我们之所以没有马上结婚，另一个原因是我的男友感染了轻微的性病，而我也不小心被他传染到，以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查。还好，我现在每天都注射医生开给我的抗生素，相信很快就能把病菌都杀光。再提到我的另一半，你们的女婿，想必你们会竭诚的欢迎他成为家里的一分子。坦白说他并没有受过很好的教育(连初中都没念)，不过他有颗温柔的心，而且很上进。虽然他和我们国籍不同肤色也不同，但记得你教过我，原住民和我们一样都是台湾人，所以，你们不会因为他的肤色比我们黑而感到不安，我有把握你们一定会像我一样喜欢他。况且，他也有非常显赫的家世背景。他告诉过我，他父亲在故乡伊索匹亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢！当然我爱上他的不只是他有上进心，而是我更钦佩他在没有四肢的情况下能独自滑行轮椅而不需我的协助。这段相处的日子以来，作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多，只不过是固定开车载他去教会救济金，以及帮他洗澡，及清理他裤子上的排泄物而已…… 最后，我想补充几句实话… 我租的公寓根本没有着火，我也没住过医院也………没有怀孕和大肚子，没有结婚的计划，也没有被传染性病，也没有和什么黑人男生交--- 既然你们看到这里都能接受以上的事了那么…以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……！。那就是………………我……留……级……了！！阿美敬上 -------------------------------------------------------------------------------- 家中回信阿美：很不幸，妳父亲在看到信的一半就中风送医院，妳母亲在看到三分之二时，也跳楼自杀了，为了安葬父母亲，目前家中欠高利贷二千万元，而妳大哥也跑到南美洲躲债，债权只好落在妳身上。最后补充一点，以上的打击，妳都能承受的话……那下面的事就让妳非常感动。我们要说，以上都没有发生，但是……… 不　打　算　再　寄　给　妳　生　活　费　了　！家人留
原图 [45 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-12 06:31 PM

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Post #46 注意注意！【事不關己版】Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」Ａ：「你說什麼ㄚ？」Ｈ：「我說火星人已經進攻地球了ㄚ !」Ａ：「喔!」【拒絕相信版】Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」Ｂ：「真的嗎？」Ｈ：「沒有騙你喔!」Ｂ：「神經病!」【道高一尺版】Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」Ｃ：「那你知道我就是火星人嗎？」Ｈ：「阿 !？」【完全裝傻版】Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」Ｄ：「哈哈!」Ｈ：「不要笑，其實我就是火星人!」Ｄ：「哈哈!」Ｈ：「........」【好學不倦版】Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」Ｅ：「你說了我就知道了ㄚ!」Ｈ：「那你知道其實我是誰嗎?」Ｅ：「你說了我就知道了ㄚ!」Ｈ：「告訴你其實我就是火星人喔!」Ｅ：「你說了我就知道了ㄚ!」Ｈ：「其實我是陳曉東喔!」Ｅ：「你說了我就知道了ㄚ!」【我愛地球版】Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎?」Ｆ：「真的嗎？」Ｈ：「對，而且我就是火星人。」Ｆ：「我是保衛地球的皮卡丘，電死你這個火星人。」Ｈ：「挖靠!」【魔高一丈版】Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」Ｇ：「怎麼說？」Ｈ：「因為我總覺得身邊有火星人。」Ｇ：「我也這樣覺得耶，而且我覺得Kitty貓一定是火星人的陰謀。」Ｈ：「怎麼說？」Ｇ：「這是秘密不能跟你說，我怎麼知道你不是火星人的間諜。」【雞同鴨講版】Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」Ｉ：「我心情不好。」Ｈ：「火星人進攻地球了!」Ｉ：「我的好朋友騙了我。」Ｈ：「火星人要進攻地球了!」Ｉ：「我還一直那麼的相信他說先想象周星驰的华语录音一下。。。然后再。。。看。。【周星驰版】 A：[ 你知道火星人已经进攻地球了吗？」 B：[ 是吗？] A：[ 嗯，我就是那个火星人！] B：[ 那你还不快回去火星？地球很危险的，你还是回去火星吧！] A；[ *%~@#$% ]
原图 [46 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-12 06:32 PM

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Post #47 洗髮精小明是一個登山者，所以天天都在爬山，因為爬山不是一天二天就成的，所以幾乎都沒有洗澡。有一天小明忽然發現有一個湖泊很高興，脫了衣服，就去洗澡，突然，有女生的聲音傳來，小明很緊張，趕緊起來，但因來不及了，所以就裝成佛像的樣子，裝時右手拿香皂，左手拿毛巾。沒多久，有三個姊妹來到，姊姊覺得奇怪為什麼有佛像，但姊姊是個很虔誠的佛教徒，不管看到什麼神都會拜，姊姊就跪下來拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因為拉了小明很爽，結果右手的香皂就掉了，大姊很高興說，神送我香皂．二姊覺得那麼好也想試試，也是和大姊一樣，拜完了，拉他那下，小明又很爽，結果左手的毛巾就掉了，二姊也很高興的說，神送我毛巾．么妹覺得大姊，二姊，拜拜神都有送東西，結果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什麼都沒有，結果連拉了十幾下，很高興的說，神送我洗髮精。
原图 [47 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-12 06:33 PM

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Post #48 小学生造句..笑到不行 1.题目: 原来小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 2.题目: ..一边........... 一边............ .. 小朋友写: 他一边脱衣服 ,一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 3.题目: 其中小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~ 4.题目: 一... 就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行.. 5. 題目: 你看小朋友写: 你看什么看! 没看过啊 6. 照样造句例题: 你 (唱歌) 我(跳舞) 小朋友写 : 你(好吗 ) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 7.照样造句例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的)。老师评语 : 什么面具这么好用??? 8.题目: 好... 又好.. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？ 9.题目 : 陆陆续续小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 10.题目: 皮开肉绽小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。 11.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗 ... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~ 12. 题目: 谢谢....因为...... 小朋友写 : 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 13.题目: 难过小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语 : 老师更难过...... 14. 题目: 天才小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~ 15.題目: 一… 便 … 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。还有一個更瞎的… 小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。老师评语: 造句不要乱造... 16.題目: 又..... 又 ..... 小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗? 17果然上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：………… 18 瓜分小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清 19 好吃小朋友：好吃个屁老师： ……… 20 况且小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．老师：……………
原图 [48 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-12 06:33 PM

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Post #49 大转弯问：你如何从大象上下来？答：根本不用，因为你坐在马背上。问：茶壶的把手放在哪一面比较好？答：外面。问：将军的上面是什么？答：他的帽子。问：哪里星期五在星期二之前？答：英文字典中。
原图 [49 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-12 06:34 PM

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Post #50 爸妈的秘密爸爸媽媽的秘密情豆初开的小明愛上了邻家的女孩，不知如何是好，於是走去问爸爸。岂料他爸说：邻家的女孩不能爱......她其实是......你的妹妹......这秘密千万不要告诉你妈啊！过了一阵子，小明又爱上了住楼上家的女孩，同样小明又走去问爸爸。岂料他爸又说：楼上家的女孩也不能爱......她其实也是你的妹妹......这秘密千万不要告诉你妈啊！又过了一阵子，小明又爱上了住楼下家的女孩，為了安全，小明又走去问爸爸。岂料他爸又是说：她其实也是你的妹妹......这秘密千万不要告诉你妈啊！小明这次忍无可忍了，他将他爸爸的秘密全都告訴了妈妈。小明妈妈笑了一笑，然后说：放心去追那些女孩吧......其实......你也不是你爸爸的儿子......这秘密千万不要告诉你爸啊！
原图 [50 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-12 06:34 PM

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Post #51 一個色狼的考題答案一個色狼的考題答案问：什么东西两点成一线？色狼：咪咪！问：你最郁闷的时候，是什么时候？色狼：有一个漂亮美女和你在一起，但是你却忘了买套子！问：你最倒霉的事情是什么？色狼：买了一个套子，但是发现是露的！问：你最兴奋的时候，是什么时候？色狼：这还用我说！问：你最喜欢摸什么？色狼：馒头！两个馒头！问：如果世界上只剩下××姐姐，你会怎么办？色狼：大哥！我也是有尊严的！不要和我开玩笑！问：你最讨厌什么季节? 色狼：冬天！问：为什么？色狼：美女穿的太多，什么也看不见！问：你最尴尬的事情是什么？色狼：才一分钟！才一分钟啊！（明白吗）
原图 [51 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-12 06:35 PM

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Post #52 20个欠揍的短信息 1.　跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我, 我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2. 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3. 很想你,可是又不好意思打给你, 怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰, 真的好想跟你联络,但是… 电话费实在很贵,你打给我吧！ 4. 如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 5. 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6. 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我, 在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽, 只想告诉你：“自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！ 7. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8. 遇到~是我心动的开始爱上~是我幸福的选择拥有~是我最珍贵的财富踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~是遗憾的是~我传错人了 10. 因为你,我相信命运;因为你,我相信前世今生！也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩, 现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11. 由明天开始,市go-vern-ment决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年！你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记！不用感谢！ 12. 上帝看见你口渴,创造了水; 上帝看见你饿,,创造了米; 上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我; 而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。 13. 如果go-vern-ment规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你！我无怨无悔,至死不渝！但偏偏go-vern-ment没规定…那就算了！ 14. 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你,是刚发生的事！哈??哈！ 15. 电话响了一声,代表我正在想你！两声,代表我喜欢你！三声,代表我爱你！当第七声响起… 妈的,我是真的有事找你,还不快接电话！ 16. 根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头!哈哈哈 17. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了; 我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落… **,我被pol.ice抓走了！ 18. 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19. 当白云飘过,那是我想你的痕迹; 当阳光闪耀,那是我想你的感觉; 当雨水落下,那是我想你的证据; 当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈 20. 如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教
原图 [52 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-12 06:36 PM

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Post #53 又被强奸了 “老板！” 　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 　　她满意地点点头。　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。
原图 [53 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 11:28 AM

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Post #54 你是什么龙？一只小海龟在海中游，在水面上碰到一个从来没见过的东西，十分好奇，便走向前问：“你是什么东西啊？” 这个东西说：“我是龙！”便漂走了。过了一百年，小海龟变大海龟。在海面上，碰到了这一百年前的东西，让她惊讶的是这东西完全没改变！海龟以为自己是最长寿的动物，现在碰到一个比他更长寿的东西了，很好奇地问道：“你是什么龙啊，为什么不会改变，也不会衰老？” 这个东西又开口说：“哦。。。。。。我是。。。。。。保丽龙”
原图 [54 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 11:29 AM

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Post #55 无法解释的天大误会一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。　　过路人：发生什么不幸了？　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻。　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。　　过路人：那接着呢？　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。　　我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。　　过路人：还有什么？！　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。　　这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……
原图 [55 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 11:30 AM

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Post #56 隊長一天，小明到路邊攤去買手錶發現一支POLO的手錶竟然才賣99元於是便很高興地將它買下來了隔天到了學校，同學們覺得小明這支POLO錶上的圖案很奇怪原本應該是坐在馬上拿著馬槌的可是，小明的圖案竟是拿著旗子的！於是，小明便去找老闆老闆用很驚喜的眼光看著他說：「同學，恭禧你！別人的都是隊員，你的這支是隊長啦！」
原图 [56 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 11:30 AM

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Post #57 愛我多一點我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。昨晚。坐最後一班捷運回淡水，兩個小鬼黏在門邊一柱子旁，卿卿我我。『你愛不愛我？』女的問。『愛愛愛，愛你到兩根香腸兩瓶紅酒。』男的回答。『什麼意思嘛！』『就是愛你到長長久久（腸腸酒酒）。』『那妳愛不愛我？』這次輪到男的問。『當然。我愛你愛到....』女孩頓了一下，『愛到廁所裡面掛鬧鐘。』『什麼嘛！』男孩裝出白痴樣。『就是愛得有始有終（有屎有鐘）。』嘔，我一陣想吐。
原图 [57 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 11:31 AM

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Post #58 蒙娜丽莎她姐　　一天，女孩问男孩：“我向蒙娜丽莎吗？” 　　男孩想了想说：“不象，你向她姐。” 　　“她姐是谁呀？”女孩问。” 　　“珍塔玛莎。”
原图 [58 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 11:32 AM

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Post #59 你不爱我你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
原图 [59 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 11:32 AM

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Post #60 感觉很好一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。　　最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
原图 [60 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 11:33 AM


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