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sam_96

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积极，高效率

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来自: 很神秘的地方

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sam_96笑话楼

你们骟过没有？

叶晶小姐考黄教授的研究生，多次笔试口试都没通过，于是请他到家里吃饭，想开后门打动他。叶晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放，念来总觉像‘JY’。老黄一到，叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：‘先生贵姓？’‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄，叶晶为显示一把社交能力，迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答，又不能说是母羊，只好答：“公羊。”叶晶忘了下面的词，转身进厨房杀鸡。刚进去，猛然想起“骟”字，连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想，我还没结婚怎能计划生育，但见她举着刀，寒气袭人，只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！”

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-12-21 03:58 PM

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Post #1 太阳和海洋一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。” 女：“那么太阳落山以后呢？”
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:59 PM

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Post #2 不再涉足一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 04:22 PM

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Post #3 问题之一卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？” 她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。” 于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。” 卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 07:33 PM

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Post #4 时候未到妻：“你简直是个暴君！”<br>夫：“当初你干嘛要与我结婚？”<br>妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”<br>夫：“当时我死了不更好？”<br>妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”<br>
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 09:36 AM

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Post #5 谁夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”<br>“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”<br><br>
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 09:36 AM

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Post #6 开玩笑妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”<br>丈夫：“不，我还没睡醒呢！”<br>妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”<br>丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”<br>妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干<br>吧！”<br><br>
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 09:37 AM

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Post #7 暴牛的qq等待消息你好.我去杀几个人,很快回来. 　　我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说　　便秘中。。。。。勿搅。。。　　你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊　　您所呼叫的用户尚未安装OICQ...... 　　你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢...... 　　主人不在。到哪儿去了？就......就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 　　键4秒钟后留言...... 　　该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回. 　　自杀中，稍后再说... 　　――有事找我请大叫！　　――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。　　――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。　　1.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！　　2.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！　　3.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！　　你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢　　你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。　　您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！　　广告之后,马上回来! 　　正在澡澡哦～～不要偷看～～～　　嗯～啊～～嗯～啊～～～　　在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息　　你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼　　此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。　　您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！　　洗澡中~谢绝旁观！！^_^0 　　您好，OICQ今天休假，我是NETANTS...... 　　由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。　　对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。　　1.机主正在裸奔　　2.机主已奔出服务区　　我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼　　正在格式化你的硬盘，请稍候...... 　　你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是only you～～～　　唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～　　嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！　　对不起，网路不通，请重新发送... 　　你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。　　1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复　　2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按Ctrl+Shift+Del 　　3.您所呼叫的用户先不再服务区内......可能是网络不通...想解决此类问题...请您将头用力撞向显示器......以保证网络通畅...... 　　本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中。。。。　　注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。　　我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女.................................就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊　　你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见　　你好我是XXX的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句　　最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用[email protected]找我(来信必复)!如果你是要账的用[email protected]找我(密码目前还未找到)! 　　错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110，接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听　　收到信息后，，木马已经在工作。　　如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~ 　　我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 12:01 PM

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Post #8 脱了衣服不认识了饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里取了？” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 02:59 PM

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Post #9 谁咬吕洞宾？知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 03:00 PM

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Post #10 谁把你的肚子搞大了公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。” 公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 03:02 PM

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Post #11 妈妈的“窍门” 妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。” 玲玲说：“那现在就让我穿上吧。” 妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 10:26 PM

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Post #12 我爱你5岁版宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼~那我就不爱你了！（背景：两个孩子坐在痰盂上）
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 10:27 PM

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Post #13 最接近的答案孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！” “老师为啥奖你？” “因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。” “可是鸵鸟只有两条腿啊！” “是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 10:28 PM

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Post #14 小姨子的诱惑我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福. 现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙.她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做.要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎. 一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况.当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你.“她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我.“当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待. 我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车...... 门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:“好男孩,我们家的测试你已经通过了,欢迎你加入到我们的大家庭中.“ 我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 01:00 PM

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Post #15 当少女被关在房间里一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后...... 1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片； 2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分......”这是一部搞笑片； 3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片； 4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片； 5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）； 6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）； 7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）； 8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片； 9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片； 10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片； 11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片； 12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片； 13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片； 14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片； 15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片； 16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV； 17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片； 18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片； 19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片； 20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部...... 哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘
[15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 01:02 PM

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Post #16 中国足球十八怪中国足球第一怪，足协头头瞎指派。带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！中国足球第二怪，教练带头耍无赖。反正我有铁饭碗，你说下台就下台？中国足球第三怪，四五一阵可真帅。一个傻冒前头冲，人过去了球不在。中国足球第四怪，前锋不往门里踹。进球没有后卫多，破门非把低烧带。中国足球第五怪，中场队员象老太。刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。专给敌人送大礼，一个不够咱再来。中国足球第七怪，电视评论真厉害。满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。中国足球第八怪，几何学得真不坏。中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。只要还有遮羞布，咱们总是好交代。中国足球第十怪，我衰你也别自在。出不出线不要紧，只要日本也死菜。中国足球十一怪，混混也能打联赛。又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！中国足球十二怪，领先场面真难耐。缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。世界杯上有几队？好歹也是一号外！中国足球十四怪，魔法变得真精彩。进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。一个教练一个兵，不如自己来一台！中国足球十六怪，教练心思你别猜。输球就是没体会，抱歉您就多担待。中国足球十七怪，好象总欠敌人债。去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。中国足球十八怪，越输越能逗人爱。捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 06:06 PM

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Post #17 清除脏话个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 10:28 AM

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Post #18 电脑与老婆电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？” 此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看： 1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。 2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。 3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。 4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。 5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。 6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 10:28 AM

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Post #19 按任意键 COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 10:31 AM

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Post #20 成功追MM五步曲追妹妹主要有以下五个基本步骤，你们听我慢慢道来。第一步，背后看。什么是背后看？背后看就是背后看人。大家经常在背后偷看自己班上的小妹妹吧！在网上也是如此。常言道，背后看人是奸雄，看人背后想强奸。诸位都是守法公民，肯定不想犯罪，就不要看人背后了。再说，也看不见网上妹妹们的背呀！所以要背后看妹妹。怎么看？要仔细看认真看努力的看。趴在妹妹们的背后，看清楚妹妹们的仪态心情、喜怒哀乐、所作所为，看清楚妹妹们想些什么。爱吃什么，爱听什么，蹦迪否，现代派不，先收集资料，这么做很关键。选好目标，就开始第二步了。第二步，啃一口。看准了就要咬。咬人的是狗，所以咱们说啃，啃一口。 (下面窃窃私语)诸位别误会，还没认识呢怎么就能那样呢？咱们说的啃，意思是打击一下。想做人成功要打击人，想追妹妹更要打击妹妹。妹妹们长的美，从小就生长在蜜罐里，被周围垂涎欲滴的哥哥们的甜言蜜语包围着，对赞美的话早就听惯了。诸位又是新手，拍又拍不到点儿上，隔靴搔痒的让别人不舒服。不如打。怎么打？最简单有效威力无穷又屡试不爽的招就是：对妹妹说“你不漂亮”。不用带任何修饰和点缀，就这都中。须知，妹妹们不管知识多多，学历多高，见识多广，修养多深，只要听见别人说她不漂亮，那情形，就如同她参加一个大拍脱，不小心放了一个又臭又响的屁一样，急得面红耳赤，恨不得找人啃两口。你这么一啃?Ч?屠戳耍?妹靡桓?慵保?憔退愠晒α艘话肓恕?nbsp; 第三步，肉搏战。你啃了一口，妹妹急了也要啃人。你一口，我一口，就可以肉搏了。谁吃亏？当然是妹妹，你的一身老茧，妹妹的樱桃小口，十口也啃不透；妹妹细皮嫩肉的，你那一嘴黄板牙，一口下去，连皮带肉就是一大块儿。所以千万不能真的猛啃，又不是牲口。要贯彻游击战的原则，该啃就啃，不该啃坚决挂嘴。你是追妹妹又不是啃妹妹！给妹妹提供一个充分啃你的机会，妹妹啃一会儿，自己就不啃了。人心都是肉长的嘛！妹妹们心肠软，嘴又没劲，啃一会儿就会起恻隐之心了。心想，这个哥哥实际上还是满可爱的，这么啃他他都不很啃我，好！没危险。第四步，追妹妹。让妹妹啃了，心就踏实了，就可以追了。这时的追是所谓的男追女，象八十年代的爱情片，来个慢动作，“妹妹，等等我我我我我(回音)。” “哥哥，我在这儿这儿这儿这儿。”妹妹们，静如处子，动如脱兔。跑的可快了，不认真追还真不行。第五步，妹妹追。问题解决。好好追!散会!
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 10:32 AM

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Post #21 父子视酒视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 06:06 PM

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Post #22 迟到的原因一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道：“你现在可以解释一下你为什么老是迟到了吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！” “很好，”这名下属抱歉地回答道：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道，要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:32 AM

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Post #23 伤自尊系列笑话 1. 我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？ 2 那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！ 3 大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊…… 4 有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？ 5 偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊 6 朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。” 哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多。 7.在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:33 AM

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Post #24 求爱真难小平头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静后你的录取通知！！！　　没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。　　小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？　　这次的回信是：等下期开学再说！
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:34 AM

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Post #25 帮忙主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？” 张妈：“我不做什么事。” 主妇：“李妈，你呢？” 李妈：“我在帮张妈的忙。”
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:34 AM

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Post #26 单卖一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:20 PM

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Post #27 没工夫长个儿汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？” 汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？” “哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:20 PM

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Post #28 内行在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫： “你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。 “你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-26 09:57 AM

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Post #29 式样可能不流行一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？” 画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-26 09:59 AM

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Post #30 国王要100头猪国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”! 嘻嘻 !!
[30 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-26 01:02 PM

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Post #31 不许动！抢劫！不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！
[31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-26 01:05 PM

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Post #32 小白兔的愿望大家都知道：小白兔被熊拿来擦屁屁…牠们也因此结下梁子… 一天，一只好色的黑熊坏坏又闲得发荒而追逐着小白兔… 突然间，森林里的精灵出现了… 精灵对熊和小白兔说：「我可以分别达成你们三个愿望！」好色的熊于是兴冲冲抢着说：「我要这森林里的所有熊都变成母的！」换小白兔说：「我要一顶安全帽！」精灵完成了牠们的心愿！熊接着说：「我的第二个愿望，我要其它森林里的熊也全都变成母的！」小白兔则说：「我要一辆摩托车！」同样地精灵也完成了牠们的心愿！熊的第三个愿望：「除了我以外，我要全世界的熊都变成母的！」＜＜说完便暗爽得不可自拔＞＞这时小白兔已把安全帽戴上，发动机车后，便说出牠的第三个愿望：「我希望那只黑熊坏坏变成GAY！」说完后，小白兔立刻骑着牠的摩托车扬长而去了！」
[32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-26 10:22 PM

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Post #33 也是枕头下尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意： “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。” “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
[33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-26 11:13 PM

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Post #34 什么东西最毒有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
[34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-26 11:14 PM

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Post #35 最強的英文你給我站住！(You Give Me Stop！) 美中不足 (American Chinese not enough ) 心花怒放 (heart flower angry open ) 你有種，我要給你點顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ (you have seed I will give you some colour to see see,brothers ！ together up ！) 不三不四(no three no four) 不要臉.臭三八..你給老娘記住... [No face,bad smell three eight,you give your old mother remember.] 大家真是好閒... big home true yes good leisure... how are you?(怎麼是你?) how old are you?(怎麼老是你?) Watch wear autumn water 望穿秋水你是王八蛋 you is king eight egg Go a head (去個頭) I am olny one no two 我是獨一無二一元復始萬象更新 one dollar restart, ten thousand elephant update 我火大了 I'm fire big Big people do not think of small people s mistake. (大人不記小人過) Give foreigners see is many throw people~~ (給外國人看到是多丟人阿~~) win lost milk house long poopoo rice 勝敗乃家常便飯 you have today too. 你也有今天= =\|\|\| Close you what thing? (關你什麼事?) 移花接木→move the flower catch the wood. (people people feed i ，i feed peole people) 人人「為」我，我「為」人人。 ★珍珠奶茶really pig milk tea 有一套 have one suit 白面書生 White face book student Ghost just knows who you are? 鬼才知道你是誰? sit sit!you yes ,he no! (坐坐！你對，他不對)
[35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-27 12:47 PM

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Post #36 李白就是這樣罵日本的~~ 日暮蒼山蘭舟小，本無落霞綴清泉。去年葉落緣分定，死水微漾人卻亡。每句的第一個字組成一句，最後一個字組成一句。 ????? 日 ??小 ????? 本 ??泉去 ??定 ? 死， ?亡
[36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-27 08:47 PM

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Post #37 司机妙语萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。　　“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。　　“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”
[37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-27 08:48 PM

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Post #38 一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情非看不可一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相?Ｎ矣屑父鲂∶孛芤?嫠吣悖?肽悴灰?跃?！?nbsp; 新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……” 没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……” 新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ” 新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……” 新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。” 新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“ 新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回林子去养吧...."
[38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 09:58 AM

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Post #39 超搞笑~~~~~（路过配合笑一笑）１．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸” 。我们语文老师差点没疯掉。３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。５．解房军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样…… ” ７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… １２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… １３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。１５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。 ……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… １６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” １７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于 ***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… １８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截nei裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… ２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。２６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。２９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。３０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
[39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 01:21 PM

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Post #40 可怜的酒店服务生与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” +N> z\|T< “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”(—__—\|\|\|\|) 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” - 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” " 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽
[40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-29 02:40 PM

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Post #41 一生中願意為我賭上生命的三個女人不要羨慕我！ 1. 在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命... 因為~她意志堅定地說.... 『你再纏著我，我就去死！！！』 2. 在我生活外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子....因為~她溫柔婉約地說.... 『你想成為我男朋友等下輩子吧！！！』 3. 在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....因為~她眼眶泛紅地說.... 『你再不還我錢我就與你同歸於盡！！！』
[41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-30 04:12 PM

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Post #42 一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。” 新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……” 没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……” 新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ” 新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……” 新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。” 新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“ 新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回林子去养吧...."
[42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-01 12:42 AM

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Post #43 性教育 !! ( 爆笑版~~太有創意了 ! ) >> > > > >如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他的性生活會是什麼樣子？！有點黃但好笑 ~~ 女兒：聽說"第一次"很痛，是怎麼個痛法呢？媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡 ... 女兒：那生小孩呢？聽說更痛？以下內容跟帖回復才能看到媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 ... 女兒：...... ? ============================== 兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』
[43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-03 02:19 PM

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Post #44 当飞轮海被打劫当飞轮海被打劫注意：这些笑话只是纯粹虚构，若有得罪之处，敬请各位飞迷原谅．．．辰亦儒版歹徒∶把錢交出來！亦儒∶（微笑）歹徒∶（掙紮狀）你走吧。。。。。。（完全是天使的殺人微笑啊！） -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版歹徒∶把錢拿出來！尊少∶恩？？恩~！你是中國人，我是汶萊人。恩~！麻煩你再說一遍。。。。。。歹徒∶（慢慢的說）把錢拿出來！尊少∶恩~！他們都睡了！歹徒∶算了！沒有共同語言，你走吧。。。。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版2 歹徒∶把錢拿出來！尊少∶把吃的拿出來！歹徒∶（暴汗）現下我打劫呢？！尊少∶我現下也在打劫呢！快把吃的拿出來！！ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 汪東城版歹徒∶把錢拿出來！大東∶（一臉迷茫的表情）恩？歹徒∶把錢拿出來！大東∶（繼續迷茫狀）？歹徒∶把錢拿出來！大東∶（還是迷茫ING）恩？歹徒暈倒。。。。。。。阿布指著暈倒的歹徒問∶他是誰啊？大東∶他是要錢的！ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 炎亞綸版歹徒∶把錢拿出來！阿布∶你難道你連幼稚園都沒上過的嗎？？歹徒∶（迷茫狀）當然有了！阿布∶那幼稚園的老師沒告訴你這樣做是不對的嗎？？難道你連做人的道理沒學會嗎？？歹徒∶（痛哭ING）我錯了，我這就回去幼稚園再學習去。。。。。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 亦儒版歹徒∶把錢拿出來！先生∶（微笑）這位歹徒先生，請問你今年貴庚？有沒有妻子兒女？有沒有高堂老母？你有沒有為他們想過，你打劫我不要緊，你對得起你的妻子兒女麽？對得起教導你的老師麽？對得起...以下省略2000字~ 歹徒∶（痛哭）我錯了~~~~我再也不打劫了~~~~ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 亞瑟版歹徒∶把錢拿出來！亞瑟∶有種你再說多一次！歹徒∶把錢拿出來！亞瑟∶有種你再說一萬次！歹徒∶（一邊數數，一邊說）把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！......我為什麼要你的..... 亞瑟∶莎士比亞說∶你...快...滾...~~我是…… 歹徒∶你是？？亞瑟∶我是.... 歹徒∶你是？？亞瑟∶我是……誰？你又是誰？？？歹徒暈.... 導演∶喀！很好 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版歹徒∶把錢拿出來！尊挽起右手袖子，露出刺青，順便亮亮大老鼠。歹徒∶大佬，小弟有眼不識泰山，這點錢孝敬你老喝茶吧。尊接過錢就往最近的蛋糕店跑。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版歹徒∶把錢拿出來！尊左手拎著兩盒便當，右手托著一塊蛋糕說∶我騰不出手來，能不能等我吃完飯先？歹徒∶kao，現下是搶劫，還吃飯？！（奪走尊手上的便當） 10分鐘後120急救感到現場將萬紫千紅的歹徒送往醫院搶救。尊握緊拳頭對救護車遠去的背影說∶不要~搶~我的~便當！ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版歹徒∶把錢拿出來！尊睜大眼睛，羞澀的∶沒有拉，我沒錢。歹徒∶一身名牌還說沒有錢！快把錢交出來！尊更羞澀的∶沒有拉，這些都是家人送我的拉。歹徒∶別以為我不知道，你家是汶萊巨富，再不拿錢我就綁架你！尊還是羞澀的∶沒有拉，汶萊只有30萬人，比較容易做富翁拉。歹徒∶少廢話，我決定綁架你拉！等你家人拿贖金來吧！瓦哈哈哈！ 10天以後~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 歹徒∶尊少，求求你啦，你回家吧，你太能吃了，我養不起你啊，我要的贖金第6天就被你吃完了，現下我是拿房子抵押債款的阿!還有那些粉絲和狗仔隊，比警察還厲害，整天守在外面，我想跑路都沒可能，我可怎麽辦啊~~~~~~~~~~ 尊羞澀的∶沒有拉，其實我也沒有吃那麼多吧，粉絲和狗仔嘛，我們要體諒他們阿，他們也挺辛苦的，要不你也給他們送點吃的？歹徒倒地休克。尊撥通電話∶ken哥麻煩你來接我一下，我可以回家了，順便帶點蛋糕、便當、水果來，對了，還有醫生和警察
[44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-04 02:16 PM

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Post #45 做點小買賣兩隻母雞在樹下聊天，對面走來一隻腳步不穩，無精打采，垂頭喪氣的公雞，一隻母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」公雞說：「做點小買賣累成的。」另一隻母雞跟著問：「做啥買賣勞累成這樣呢？」公雞臉紅，低下頭說： . . . . . . 賣雞精。」
[45 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-04 02:17 PM

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Post #46 許願兩個姊妹在海灘上散步，突然在地上撿到神燈然後精靈出現了，精靈就說你們每人可以許一個願望這時姊姊馬上說：不管妹妹要什麼，我都要她的兩倍結果妹妹是：希望體重45公斤
[46 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-04 02:17 PM

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Post #47 話說從前從前，在城市裡面有一位年輕人練了一身好槍法，但是卻無從發洩於是呢，這位年輕人就坐車到了鄉下以會飛會跑的動物為主來施展他的槍法碰！！年輕人的第一槍就打中了一隻兔子正當他高興的要去回收戰利品時忽然一位農夫走了出來農夫說：年輕人，這隻兔子死在我的土地上，所以是屬於我的年輕人看了傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子於是，在爭吵之中農夫提議，以鄉下的決鬥規則來評判規則如下 →互相踢對方的小蛋蛋，忍耐最久的勝利，並拿走兔子不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求於是，農夫先踢農夫以吃奶的力氣狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去年輕人痛不欲生，暈眩了３小時醒過來的年輕人發誓要為蛋蛋報仇已經準備最大的力氣要踢農夫的小蛋蛋此時，農夫說................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 兔子你拿去吧. . .
[47 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-06 12:09 PM

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Post #48 笑死人都不尝命了！心脏病者勿进！！看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！腋辖舫宓矫蝗说牡胤剑?亲涌?蓟故遣缓靡馑嫉那嵘?鞒???砩暇捅涑闪肆?榕谒频泥坂圩鱿欤《亲雍谜茄剑《??谡馐保??讶创蚶吹缁埃?邓?丫?郊伊耍?形腋辖艋丶摇０Γ∶话旆ㄖ缓没丶胰チ耍?Ｍ??换峥醇?艺夥?潜费?剑　??nbsp; 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉
[48 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-06 12:10 PM

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Post #49 ９個笑話，９個道理，你明白了嗎？建築師　　一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。　　“這簡直是無稽之談１建築師回答說，“我來看看。” 　　建築師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。　　建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 　　【頓悟】　　有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。　　２、引誘　　英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。　　“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。　　“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” 　　“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能鶪U火車去找你的媽媽吧？” 　　【頓悟】　　善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。　　3、調羹　　麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。　　服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 　　服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 　　服務員只好叫來經理。　　經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” 　　“我是說，調羹在哪里呢？” 　　【頓悟】　　有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。　　4、穿錯　　飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。　　“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【頓悟】　　要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。　　5、回電　　一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１　　當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 　　【頓悟】　　當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。　　6、傷心故事　　有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。　　一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。　　他們商量后，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。　　笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。　　“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 　　彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 　　【頓悟】　　我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。　　7、賣書　　一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” 　　“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 　　【頓悟】　　“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、幫忙　　在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” 　　“當然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” 　　“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” 　　“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 　　【頓悟】　　你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如…… 　　９．看本文章的人　　看完本文張的人剛想點擊后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看貼不回,關個10年再出來. 　　【頓悟】　　覺得有道理就回一個吧，不回也沒關系，放心，我會保釋你，決不會被關10年，呵呵～～～～～
[49 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-06 12:11 PM

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Post #50 哥....不行啦～我們是兄妹我還記得那天... 是一個炎熱的午後今天小考，所以比較早回家回到家時，哥已經回來了好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧) 哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了.. (哥沒回我話) 我就往廚房去準備做菜過了一會背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了 (奇怪！哥的眼睛紅紅的) 這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳哥他這時緩緩的把那個拿出來我一看，就知道發生什麼事了我一直掙扎哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話... 但是哥一點也沒聽就去一直苦苦的哀求我，我的頭好昏似乎已經失去了判斷的能力竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤事後我好後悔... 但是我也不敢跟媽說.... 於是我就對哥說... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 哥!你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔.. (想歪的去面壁五分鐘....)
[50 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-07 06:41 PM

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Post #51 可以摸几下有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事, 可惜這位女生已經有男朋友, 這個男生就想出一個條件給這個女生考慮: 我放下五百元在地上,我隻可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你, 你撿完我就即刻停手...” 這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說: 有五百元啊, 你就當在公車遇到色狼啰, 拿錢好快的, 他最多摸你幾下罷~~” 最後這個女生答應這個要求,而她的男朋友亦在公司樓下等她... 過了 10 幾分鍾這個女生還未下來... 再過了 20 分鍾男朋友就打電話給這個女生問發生什麽事, 這個女生就說......... 這個混蛋用硬币呀！
[51 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-07 06:42 PM

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Post #52 這個評語厲害母姐會上...... 家長問老師:「我這小孩在學校表現如何?」老師: 他的腦筋容量大概有8.4GB，動起腦來速度不輸Pentium300; 但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。 RAM有可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。他【浮點運算】功能有缺陷，不知是不是出生時CPU沒裝好，最好帶他去補習數學，建立一些【捷徑】，否則功課會跟不上。另外音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外呀!螢幕保護裝置的時間設定太短，我才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了; 還有，他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。除此之外..嗯，就沒什麼重大缺點了。
[52 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-10 12:50 PM

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Post #53 五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后 5岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后. 　　小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.” 　　服务员说:“对不起,经理不在.” 　　小孩拿出500元钱说:“把你们经理给俺找来.” 　　服务员立刻找来了经理. 　　“俺找个小姐.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说. 　　小孩拿出5000元钱说:“给俺找个小姐.” 　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 　　“给俺找个带病的.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.” 　　小孩拿出5000元钱说:“给俺找个有病的.” 　　经理又立刻给小男孩找来一排有病的小姐让他挑. 　　小孩随便找了一个和她搞了一通. 　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个有病的搞了一通,那俺也有病了吧?” 　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.” 　　小孩拿出5000元钱说:“说,俺是不是肯定有病了?” 　　那一定有!~一定有,一定有!~经理收起钱激动地说. 　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定有病了吧?” 　　“那一定有!~一定有,一定有!” 　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定有病了吧?” 　 “那一定有!~一定有,一定有!” 　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定有病了吧?” 　　“那一定有!~一定有,一定有!” 　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定有病了吧?” 　　“那一定有!~一定有,一定有!” 　　小孩一拍桌子骂道:“妈的死司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!” 如果看了不回帖的，，，是那只小青蛙........
[53 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-20 09:24 AM

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Post #54 一篇让老师发疯的作文今天是五一节，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸妈特地带我们公园玩。　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
[54 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-20 09:25 AM

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Post #55 超级无厘头的吴宗宪的３５个暴笑笑话１、宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！　　（被问女艺人尴尬的笑）宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单………… 　２、宪哥：恐龙被强＊那就是一种福利~~ 　３、宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳... 所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头…… 　４、（女嘉宾跳完舞）宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼…… 　５、宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚） NONO：是因为练功的关系吗？宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊　６、宪哥：请挺胸！（对女艺人）宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）　７、宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！　８、宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣! （其中辣字还可以换成别的）　９、宪哥：商女不知亡国恨＊＊不懂婚外情　１０、宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）　１１、宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。　１２、宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）　１３、宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。他是混外星球的…… 　１４、宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX （几乎介绍不熟的都用这招）　１５、对阿雅说：“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！” 　１６、跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！” 　１７、宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~ 　１８、宪哥：为什么你们可以那么火啊 AV女优：因为男人脱了没看头宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。　１９、宪哥：中国大陆有五等美女：一等美女　飘洋过海二等美女　深圳珠海三等美女　留在上海四等美女　家里等待五等美女　下放劳改　２０、宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）　２１、阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）　２２、（参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示，其他嘉宾提出不满）宪哥：你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，（转向阿雅）对不对阿雅？　２３、宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）宪哥：“息影之后” 　２４、（当PL选手说自己还是单身时）宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？　２５、（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’ 　２６、宪哥：女人不醉，男人没机会男人不醉，女人没小费男女都不醉，饭店没人睡　２７、（阿雅拍胸表示很有把握时）宪哥：听啊，竟然还有回声～　２８、（一个女选手身材好胸部大又没穿内衣）宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服阿雅：我也不穿宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题　２９、（拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！　３０、宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？” 林心如：“很开心啊！” 宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？” 林心如：“我们在玩” 宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~ 不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出写真集~~~~” 林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！” 大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？” 宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！” 　３１、宪哥：身高？选手：165公分宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？　３２、（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的　３３、宪哥：小明在一次车祸中失去了一条腿（康康装断一条腿）宪哥：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿（康康在地上打滚）宪哥：一次车祸中小明又失去了他的一条腿（康康呆住）宪哥：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗　３４、宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？大波MM：喜欢吃水果。阿雅：我也喜欢吃水果呀。宪哥对阿雅：人家喜欢吃的是木瓜，你呢，喜欢吃葡萄。３５、宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分女艺人：眼睛宪哥：哦，为什么呢？女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~ 宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗
[55 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-20 12:37 PM

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Post #56 我也很為難學生：「教授，我認為我這一科成績不該得零分。」教授：「（沈思片刻）…的確，我也有同感，只是學校規定分數沒有負的，我也很為難…」
[56 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 11:36 AM

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Post #57 神经病院一位神经病医生，有着很大的理想。就是想把医院里的神经病人给统统都治好。于是，某一天他想了一个好主意，就是在医院里的某一道墙上画上一扇门。然后召集了所有里院里的神经病人，向大家解释的说：如果谁能够把那扇门打开，就代表着他的病已治好，也可以出院了。听到’出院‘这两个字眼，病人们都纷纷的跑向那扇门，绞尽脑汁，运用了各种方法。有的用头敲打，有的用脚踢，还有的用舌头来舔，甚至有些还想用本身的口水来腐化掉那扇门。医生和护士们看了都在旁摇头，都觉得用错方法了。当他们心灰意冷时，竟看见有一位病人冷静地坐在椅子上，还看着那些开门的病人，边看边笑。他觉得非常兴奋。总算有个病人是正常的了，但为了确认一下，他还是走向那位病人，并问他：嘿，为什么你不去跟他们一起打开那扇门呢？病人回：“才不呢！那般人都是蠢蛋！明知道那扇门是不可能开到的，他们还硬来！” 医生眼眶含着泪水，转头望着护士们，护士们也点头。心想皇天不负苦心人，终于得到了成果，治好了一个病人。当医生想带那位病人出院时，那位病人却拒绝了。医生便好奇地问为什么？病人却答：“我都还没打开那扇门怎么能够出院呢！？” 医生说：“你刚才不是说那扇门是不可能打开的吗？那就证明了你拥有正常人的判断能力，也就是说病已经治好了啊！所以你就能出院了。” 病人：“什么啊！？那扇门的确不能打开，是因为。。。（对这医生的耳朵小声地说）。。。是因为锁匙在我的身上啦！shh...别让他那些蠢蛋知道。” 医生。。。。。。无言
[57 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 11:37 AM

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Post #58 異物異物一位男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼。他發現身旁坐著一位外表邋遢的醉漢，這醉漢似乎在研究什麼。男子見他將手中的東西拿到燈光下時，忍不住的靠到他身邊去一探究竟… 「嗯…它看起來像塑膠…」醉漢用手指揉搓著說：「但是感覺起來又像是橡膠。」男子禁不住好奇的問了：「你拿的是什麼？」醉漢說：「該死的是如果我知道就好了，它看起來像塑膠但感覺起來卻像是橡膠。」男子接著說：「我可以看看嗎？」醉漢便將東西拿給他看，男子用手不停翻轉這個東西仔細的研究著。「沒錯，它看起來真的像塑膠但觸感卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從那兒拿到這個東西的？」「從我鼻孔裡挖出來的。」醉漢說
[58 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 11:39 AM

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Post #59 結婚五十週年一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到, 她的丈夫眼眶中充滿著淚\水,--------表情激動,妻子不禁感到十分感動, 於是她便對她的丈夫說了:「老公,你真是個深情的男人,我好感動......」丈夫說了:「親愛的 ,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀\倉中被妳老爸抓包的情景??」妻子: 「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了....... 」丈夫又道: 「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....」妻子: 「嗯 ....... 」丈夫: 「我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了.....」
[59 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:06 PM

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Post #60 14个经典的口误第一个：　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）　　第二个：　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。　　"某某，把你的作文给大家念一下！　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 　　第三个：　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。　　演出依次进行。　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 　　第四个：　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 　　我和我妈皆笑倒。　　第五个：　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。　　第六个：　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 　　第七个：　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！　　第八个：　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是*来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 * 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 　　第九个：　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）　　我们听到的是..... 　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 　　第十个：　　全体起立!奏国旗,升国歌... 　　第十一个：　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。　　第十二个：　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。　　第十三个：　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　　第十四个：　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
[60 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:20 PM

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Post #61 笑話全書~ 笑話全書~ 有一個女孩，長得如花似玉，因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：『小叔....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脫掉。』小叔默默的照做了，她深吸了一口氣，說『現在.....再脫掉我的上衣.。』小叔仍然照做.那女還紅著臉又說『我的胸罩也脫下..... 小叔猶豫了一會，但還是做了。『接著.....是我的內褲。』女孩說小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說： ..... ..... .... 好了....小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？！
[61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:21 PM

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Post #62 老婆出事啦两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。　　“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！” 　　“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
[62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:24 PM

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Post #63 願望有一天李總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過, 　　　　李總統就對他們說:如果你們救我起來,我就给每人一個願望　　　　第一個小孩就說他要一輛腳踏車. 　　　　第二個小孩就說他要一個棒球手套. 　　　　第三個小孩想了很久說他要一台輪椅. 　　　　李總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢? 　　　　就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」　　　　第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」
[63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:26 PM

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Post #64 猪肚皮。。。。在某个班上，27号同学的字体很乱，在字与字之间都不空行。。。有一天，老师开始点名。。。老师：“陈小名“ 陈小名：“到“ 老师：“周小俐” 周小俐：“到“ 。。。。。。。。。。。。。。。。老师：“朱肚皮”，结果没人回答。老师：“朱肚皮”还是没有人回答。老师终于忍不住了，生气地喊：“27号，朱肚皮！！！” 结果27号的同学终于站起来了。老师生气地说：“朱肚皮，我叫你这样多次了，你为什么不要站起来？” 27号同学就说：“老师不叫朱肚皮” 老师说：“这里明明就写朱肚皮啊，你还说你不是朱肚皮” 27号同学就说：“我真的不叫朱肚皮”。老师说：“那你叫什么名字？” 27号同学就说：“我叫朱~月~坡~”。。。。
[64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:28 PM

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Post #65 哥哥弟弟哥哥： “弟弟，我每次向你乱发脾气，你都不出声你是怎样忍耐的？“ 弟弟： “你每次乱发脾气我就去刷马桶！“ 哥哥： “有用吗？“ 弟弟： “有！我哟你的牙刷涮！“
[65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 10:17 PM

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Post #66 版主不會刪的名字版主不會刪的名字版主不會刪的名字 1.取名「不認識」　　舉報人：「管理員，我舉報」管理員：「誰？」舉報人：「不認識」管理員：「……滾……」　　 2.取名「請等等」　　舉報人：「管理員，我舉報」管理員：「誰？」舉報人：「請等等」管理員：「好的，快點！」一分鐘後…… 管理員：「到底是誰？」舉報人：「請等等啊！！！」管理員：「等你個頭啊，滾……」 3.取名：「就是我」　　舉報人：「我舉報！！！」管理員：「誰？」舉報人：「就是我」管理員：「很好，成全你。。封！」舉報人：「……救命啊……」　　 4.取名：「騙你的」　　舉報人：「管理員，我舉報」管理員：「又舉報？誰？」舉報人：「騙你的」管理員：「吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！」 5. 取名「嘿嘿嘿嘿」　　舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」管理員：「是誰？」舉報人：「嘿嘿嘿嘿」管理員：「……請問是誰？」舉報人：「嘿嘿嘿嘿」管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話……」 6.取名「我是你爸」　　舉報人：「管理員有人用外掛」管理員：「誰？」舉報人：「我是你爸」管理員：「我是你爺爺！」　　 7.取名『不是我』　　舉報人：「我舉報，有人用外掛」管理員：「**，誰？」舉報人：「不是我」管理員：「？？？那是誰？」舉報人：「就不是我」管理員：「你廢話，不是你是誰？」舉報人：「真的，不是我呀」管理員：「滾……」　　 8.取名「管理員啊」　　舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」管理員：「好的，是誰？」舉報人：是「管理員啊」管理員：「誰？你說誰？」舉報人：「管理員啊」管理員：「，我有必要用外掛嗎？滅了你！。」　　 9.取名：「本人已死」　　舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」管理員：「*小子我被玩了一天了，在報假案，我宰了你，快說是誰？」舉報人：「本人已死」管理員：「你，死了鬧什麼鬧，活了在來找我。」 10.取名：打死我也不說　　舉報人：「管理員我舉報」管理員：「又舉報？誰？」舉報人：「打死我也不說」管理員：「！吃飽了沒事幹，滾*！」　　　　 11.取名「你去死」　　舉報人：「管理員，我舉報」管理員：「誰？」舉報人：「你去死」管理員：「……敢罵我？你，你給我滾~~~~~。。。我封你的號」 12.取名「你是豬」　　舉報人：「管理員有人用外掛」管理員：「誰？」舉報人：「你是豬」管理員：「你*是豬！」　　　　 13.取名：先給我發錢　　舉報人：「管理員，我舉報。」管理員：「還舉報？煩不煩啊？誰？」舉報人：「先給我發錢。」管理員：「＠＃％＄︿＊＆＊（＊＆＋」　　　　 14.取名「忘了叫什麼」　　舉報人：「管理員。有人用外掛。我舉報」管理員：「好。告訴我他叫什麼？」舉報人：「忘了叫什麼」管理員：「暈死。回去想想」舉報人：「不用想了管理員。我知道的」管理員：「知道就說？」　舉報人：「忘了叫什麼」管理員：「回家睡覺去吧…… 」 1 5.取名:自己查吧舉報人:「有人在連回啊!」管理員：「你再玩我，我扣你分啊！」舉報人：「自己查吧。」管理員：「那還要你舉報？~!@#$%^&()_+」 16.取名:唔講得舉報人:「有人宣傳呀！」管理員：「誰？」舉報人：「唔講得」管理員：「你給我滾！」
[66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:16 AM

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Post #67 18sx哦.... 有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎？」老修女問。「有一件。」，小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼？』。」「哦，主教怎麼說？」老修女問道。「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他：『那天國的門在那兒呢？』他說：『就在妳身上啊』。」小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
[67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:17 AM

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Post #68 偷情的照片一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪.... 陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??" 已婚男人說:"干你什麼事!" 陌生男子此時掏出一大迭照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦....?? 已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張
[68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:17 AM

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Post #69 爆笑中文名洪梅貴,周新恆,羅有大,吳長大,吳昭德,吳美麗,莫思科,林花,郭德雲,麥生仁,老來旺,吳廣德,畢可宜,周蕙娟,鍾樂海,廖植彪,柯蘭詩... "兩父子,阿爸叫李杰,個仔叫李仲杰" "三兄妹:游詠富,游詠依,游詠慈"...游世伯,咁大整古呀!" 上次去台灣某銀行唱台幣...睇一睇櫃面個名牌... 個服務員叫"菚杂?quot;...一行六人冇個忍到笑我以前個班主任叫"吳樹喜" 我識得一個老師叫"周有松"! 仲有,有冇聽過人叫"陸浩昌,伍浩昌"? "陸浩昌先生,請即到5號窗;伍浩昌先生,請即到6號窗!" 其實日文名都可以好好笑，例如：吉川春代子，菊行條野，金其良美，鹿島條野，條野有次郎.... 牛津=牛頭角津貼小學哈佛=哈爾濱佛教中學其實聯婚都好好笑，例如：賴廖聯婚，賴史聯婚史家有四兄弟,分別係....史泰龍,史太杰,史太香,史勞仁有個人姓周,做了紳士吳潔芬唔......新時代女性，一於同居算。有次o係商場，有個男人唔見o左個仔，於是就搵securit幫手o係商場廣播，話佢爸爸o係門口等佢? 廣播內容係如下："徐家權小朋友，你爸爸徐定富o係門口等你?" 知唔知個「費」字做姓氏果陣讀「秘」音ga... 差人：差人查身分證....叫咩名..... 路人：費密(秘密) 差人：差人做野呀.....咪玩la..... 費密：都話費密(秘密)咯...... 差人：仲玩？！阻差辦公呀.....拎身分證黎！費密乖乖畀身分證差人..... 差人：哦....原來係費密(廢物)..... 費密：唔係呢...係費密(秘密).... 差人：費密(廢物)就費密(廢物)la....秘乜鬼密丫..... 神神秘秘咁..... 係就係核突Ｄ...... 費密：........-_-# A:你叫咩名呀? B:鐘定英(中定英?) A:中文啦 B:鐘定英呀~~~~ A:咁英文啦~~~~ B:Chong Ting Ying A:................-_-#
[69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:18 AM

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Post #70 99.9%人睇完都會笑死... > >有一天.. > >甲和乙坐飛機要去玩.. > >結果飛機失事 > >兩人掉到有大批食人族的小島上 >猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!! > >他們兩個就去找了... > >甲先帶了100個草莓回來 > >猶長說:[把他們全部塞到屁垩e就饒你一命] > >甲就開始塞... > >塞到98個的時候沒有事 > >可是塞到99個時候他\"笑\"了(哈哈哈) > >結果草莓通通噴出來了... > >他就被殺掉了 > >到了天堂 > >天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?] .
[70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:19 AM

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Post #71 老师怎么查学生抽烟的? 老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！暴强的老师。看看人家老师怎么查学生抽烟的！~~ [场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师 :吸烟吗？　　男生b :不吸。　　老师 :不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到 a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师 :不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师 :弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 　　老师 :吸烟吗？　　男生c :不吸。　　老师 :不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师 :不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师 :不吸？？？叫家长来…… [场景四] 　　老师：吸烟吗？　　男生d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 　　老师：吸烟吗？　　男生e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 　　老师：吃根薯条吧。　　男生 h：谢谢，不会。　　老师：…
[71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:46 AM

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Post #72 小姐的幾個笑話！最後一個最惡毒留意最後一個呢 ... 1. 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。　　　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮　豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。　　　　正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麽？　　　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。　　　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。　　　　媽媽狠生氣鄧了司機一眼。　　　　女兒接著問：媽媽，那j女會不會生小孩。　　媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車！ 2.　某日一位小姐去買肉圓。　　　　小姐：老闆，我要兩個小的帶走！　　　　由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：　　　　小姐，那兩粒是小的嗎？　　　　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！ 3.　有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的.. 　　　　一次..被安排要相親.. 　　　　但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麽耐煩.. 　　　　就開始破口大駡..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串.. 　　　　此時..男主角出現..是個胖子.. 　　　　這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&.. 　　　　男主角終於發飆了.. 　　　　拍了桌子..大聲的說.. 　　　　竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎... 4.　有一天李總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過, 　　　　李總統就對他們說:如果你們救我起來我就給你們每人一個願望　　　　第一個小孩就說他要一輛腳踏車. 　　　　第二個小孩就說他要一個棒球手套. 　　　　第三個小孩想了很久說他要一台輪椅. 　　　　李總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢? 　　　　就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」　　　　第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」 5. 有三個人到早餐店買早點。　　　　第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」　　　　老闆就照著煎了一個蛋。　　　　第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」　　　　老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。　　　　輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麽?」　　　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」 6.　買內衣　　　　有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！　　　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！　　　　店員：木瓜？！先生：no！no！　　　　店員：蘋果？！先生：不不不！　　　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！　　　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！　　　　當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。 7.　好個對罵　　　　小杜與小豪這天吵了起來… 　　　　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」　　　　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」　　　　小杜：「?.?」 8.　一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽呀，你開這麽慢,會影響交通的呀」　　　　開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」　　　　交通警察說：「那是20號公路啦!」　　　　開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」　　　　交通警察說：「對啦，疑~你後面另外3個ㄚ媽怎麽臉色這麽難看的！」　　　　開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」 9.　夢遺...！　　　　在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」　　　　唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！　　　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：　　　　「夢，遺落在草原上。」　　　　阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」 10.毛毛蟲　　　　兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回家去，如何啊　　　　母的毛毛蟲說：好啊！　　　　這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。　　　　公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，　　　　母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，　　　　公毛毛蟲說：怎麽這麽確定呢！　　　　母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了 11. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。　　這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，　　一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，　　這人質問道： “誰住在二樓？” 　　老頭回答：“這和你有什麽關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。” 　　這人將那只安全套遞給老頭，說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下 12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
[72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:47 AM

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Post #73 老婆吃不消了一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。然後他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」 -------------------------------------------------------------------------------- 請看續集~~ 這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：「有一條神犬，你只要讓說對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。」抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山？找到神犬。他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！??????」 -------------------------------------------------------------------------------- 再看結局~~ 這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子裡。但此時他的「那個」已?變成一大捆，長得可以放風箏了。只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子裡，夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫?? 靈蛙也被神犬嚇得直叫：「」不要」過來！「不要」過來！」?? 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~你們~安靜~~我~不~行~了~~~」
[73 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:47 AM

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Post #74 喔嗨唷住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦 " ( 早安 ) 的日本鬧鐘。結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，之後每天鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音 ... 喔 ~~. 喔 ~~~. 喔 ~~. 喔 ~~ 結果....住隔壁寢室的朋友問我.....為什麼早上都會聽到我們寢室傳出喔 ~~. 喔 ~~~. 喔 ~~. 喔 ~~ 的聲音!! 還問說是誰的男友這麼猛.....每天早上都來找女友做那種事..... 當天晚上.....我就要求我室友馬上把鬧鐘丟了.....要她買個鬧鈴正常的鬧鐘.....
[74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:47 AM

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Post #75 牛郎與嫖客～牛郎與嫖客～今天，我和金毛輝在Damansara Height附近吃午飯，我點了鴨麵，他要了燒雞飯。一會兒，送麵來的問：“邊個係鴨（誰是鴨）？” 我大聲回應：“我係鴨！” 送雞飯的隨著而來，問：“邊個叫雞？” 金毛輝氣吞大海般回答：“我叫雞！” 此時，我們發現飯店裡全部人已經轉過頭來看我們，看了一會又紛紛轉回頭竊竊私語，眼神透著鄙視目光。我心想，我們該掌嘴了！兩人頓時窘得漲紅了臉，不發一言連扒帶吞，快快吃完嘴巴不擦就絕塵而去。就這樣，在今天短短一個不到15分鐘的午餐時間，我兼職做了牛郎，金毛輝則嫖妓快活去。兩人做同樣的事，他比我爽，我卻有錢收！
[75 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:48 AM

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Post #76 老婆...搖幾下... 新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活.... 小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想　　　　要的話，我就搖你的奶奶二下，如果你想要的話，你　　　　就搖我的小弟弟二下，你說怎樣？」妻子覺得這主意很好，嬌羞地說：「好呀！就這麼說定了！」過了一會，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要呢？」小明：「嗯....那....那你就上下方向的搖我的小弟弟二百下好了！」
[76 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:49 AM

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Post #77 帝帶走了有一個小女孩她養的小貓死了，便去問爸爸說：小貓怎麼了？爸爸不想傷害她便說：上帝把牠帶走了！小女孩又問：那為什麼四腳朝天呢？爸爸想了一會後說：這樣上帝才好帶走啊！小女孩點點頭便離開了，過沒幾天後～小女孩跟爸爸說：前幾天媽媽差點死掉說。爸爸很緊張問：發生什麼事了？小女孩說：那天我看見媽媽躺在床上一直叫：『救命啊！救命啊』　　　　　還好有隔壁的王叔叔壓在上面，不然媽媽就要被上帝帶走了！
[77 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 04:58 PM

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Post #78 沙漠首部曲~ 三人一起走著,希望可走出一望無際的沙漠美國人踢到了一個超大神燈搓一搓跑出了一個超大隻的精靈精靈：你們解救了我,我要給你們一個人三個願望美國人：1.我要很多錢 2.我要更多更多錢 3.我要回美國咻~美國人就不見了法國人：1.我要很多女人 2.我要更多更多女人 3.我要回法國咻~法國人就不見了台灣人：1.我要很多台啤 2.我要更多更多台啤 3.叫他們兩個回來陪我喝台啤咻~美國人跟法國人:!@#$%^&&^%$#@! ~沙漠二部曲~ 三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠法國人踢到了一個小一點的神燈搓一搓跑出了一個較小隻的精靈精靈:你們解救了我,我要給你們每個人兩個願望美國人和法國人討論了一下，決定讓台灣人先許，不然等等又被叫回來台灣人：1.我要很多台啤，2.好了,你可以走了咻~精靈就不見了美國人和法國人：!@#$%^&&^%$#@! ~沙漠三部曲~ 三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠台灣人踢到了一個超小的神燈搓一搓跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈精靈：我功力沒我大哥跟二哥深,你們一個人只有一個願望美國人：(不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,乾脆許個有用的東西吧) 我要很多水法國人：(不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,乾脆許個有用的東西吧) 我要很多食物。台灣人：我要回台灣咻~台灣人就不見了美國人和法國人：!@#$%^&^&^%$#@!@#$%^&&^&^%$#@!@#$%.....
[78 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-05-01 12:41 PM

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Post #79 小慧姐姐和魔镜有人送小慧姐姐一面魔镜，小慧姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？　　魔镜：反正不是你～　　小慧姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 　　小慧姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？　　魔镜：应该就是你～　　小慧姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 　　小慧姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？　　魔镜：拳头！　　小慧姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！　　小慧姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了……
[79 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-05-01 12:41 PM

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Post #80 手術室里能嚇破你膽子的20句話 1、哇，搞半天他是个男人！ 2、我嘴里的烟头那里去了？ 3、拿斧子来！ 4、听说最近肾脏很值钱！ 5、这跳动的是心脏还是肺！ 6、着根肠子原本的位置在哪！ 7、大家休息一下，再接着来做手术。 8、这个病人是什么血型来着。 9、怎么会停电了！ 10、大家下班吧！ 11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12、划什么口子好看呢？ 13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 15、算了，算了，凑和着缝上吧！ 16、这家伙只给100元红包！ 17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 19、去拿块猪皮来。 20、现在才2点，再混几个小时就下班了！
[80 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-05-01 12:42 PM

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Post #81 台灣啤酒有問題~~ 有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到Pub點來喝，果然不錯，於是就喝了許多。結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果男同志又看到，也如法炮製。老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，老外卻說：「給我海尼根啤酒。」酒保說為什麼不喝台灣啤酒了。老外說：「你們台灣啤酒有問題？」酒保說：「有什麼問題？」老外說：「我越喝屁股越痛…。」
[81 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-02 11:00 AM

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Post #82 對付蚊子三大絕招!! 所需工具：電蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。第一招：活活餓死法　先用電蚊拍電一隻蚊子，時間要短，只需把它電暈，電死了可不好玩。再抓起暈蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊頭，不然蚊子死了可沒得玩。再把蚊子放進蚊帳（為什麼？），稍後再交待。過了一會兒，蚊子醒了，咦……嘴巴沒了！還會飛，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活餓死。第二招：活活氣死法　用電蚊拍電暈一隻蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的兩條腿（蚊子共有6條腿，比金封運放少兩條）。經本人N次研究，發現蚊子要吸血一定要靠最前面兩條腿才能平衡支撐蚊嘴，瞄準血管插入。好了，把剪去兩條前腿的蚊子放進蚊帳。蚊子醒後，還好！嘴巴還在，再看，前腿沒了，無論它怎麼努力，都不能將蚊嘴準確地插進你的血管（奶畛晲S到家，又不會拄枴杖）。有嘴巴卻吸不到美味的鮮血，還不把蚊子活活氣死？！第三招：活活累死法　電暈一隻蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一點不留。好了，蚊子沒腿，就像一粒米，我就稱它做「蚊米」。「蚊米」醒後，飛起來，以為自己逃脫了，因為沒腿卻不能停下來，只能躺下（蚊子從來沒試過躺下睡覺）。因為害怕，只好拚命地飛…….。最後，活活累死。好了，你現在可以鑽進蚊帳，舒服地躺下。蚊帳裡面有幾隻給你動過「大手術」的蚊子在飛。此時此刻，你再也不覺得蚊子討厭，反而覺得蚊子「嗡嗡」的叫聲是最美妙，最動聽的音樂，可以安穩地睡一覺。　　　　最後一招，非常絕！以後或者不會再有蚊子進你的房子。將被你「修理」過的蚊子放走，讓它飛出你家。離開你家的蚊子或者會對其他想飛進你家的蚊子說：這家人變態的，進去的同胞不是給剪去嘴巴，就是沒了雙腿，更甚者變成「蚊米」，看看我就是樣板。附加招：把蚊子的屁屁剪掉，然後讓它吸血。最後只能進不能出，脹死了。希望有用。。。。
[82 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-02 11:01 AM

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Post #83 小白兔买面包小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
[83 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-02 11:01 AM

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Post #84 大法官在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。第二天，亚瑟王又传大法官进宫了......
[84 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 10:20 AM

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Post #85 五星级笑话（18+）成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人成功的女人就是能夠找到這樣的男人男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上女人期待結婚之後他會改變，但他不會男人期待結婚之後她不會改變，但她會女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
[85 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 04:09 PM

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Post #86 全部看得懂就代表你沒救了.... 1：一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得個一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。２：有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這麼多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這裏的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一裡漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。３：某男隱居深山，一日赤裸身體躺於草叢中休息. 突然來了個採蘑菇的小姑娘:”1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個...” 最終放棄離開.此男甚爽。第二天依然裸睡於此，來了個採蘑菇的小熊:”1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個...6個，7個，8個......” ４：說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裏，一日，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道： “說實話、說假話、再說實話、再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。５：有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：“Why？”第一個漁夫聳聳肩，答道：“How?” 6 ：一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說“我來捐血，他們付我五塊錢。” 男人說“我來捐精子，他們付五十塊。” 女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來捐血嗎？” 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音………
[86 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-07 11:28 AM

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Post #87 沒穿褲子一天晚上我和幾個同學在宿舍陽台上看表演，其中有一位同學是拿著望遠鏡看的，突然間拿望遠鏡的人說：「哇，你看，台上那個女孩子沒穿褲子！」。一下子周圍一片嘩然！「人家穿的是裙子嘛！看你們這些人思想不對路！」他隨後說。
[87 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-08 12:24 PM

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Post #88 与上帝聊天！小明问：上帝，对你来说一分钟等于什么？上帝说：一分钟等于一百年。小明问：那么一块钱呢？上帝说：一块钱就等于一百万咯！小明高兴的说：那么你可不可以给我（一块钱）啊！上帝说：好啊！那么请你等我（一分钟）！
[88 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-08 12:25 PM

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Post #89 真相大白课堂上,老师说:"谁能用真相大白造句?"我站起来说:"我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~
[89 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-02-16 09:59 AM

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Post #90 小学生作文小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。有一次老师看了他的作文差点大吐写。作文是这样写的：今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。老师又在后面补充了一句：还差四个字。小明又在后面加了一句：好高兴哦。后来老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。只是这次可以不要400个字了。作文是这样写的：前天妈妈带我到玩心情真好，昨天妈妈又带我到玩，心情好好，今天想起妈妈昨天带我到玩心情真好呀。
[90 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-02-16 10:02 AM

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Post #91 睡的香某晚　　我妈很早就睡觉了　　我妹吵个没完，一直自己给自己讲冷笑话…… 　　我很生气　　说道：“妈睡得这么香，你就别打扰她了，行吗?” 　　妹妹笑着说：“妈睡这么香，就你闻到，我怎么没闻到啊?” 　　我当场暴毙……
[91 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-02-16 10:03 AM

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Post #92 妙答有位朋友是個知名空姐，在客機上總是會遇到不同的遊客某天，在飛機上有位大陸客就按下服務鈴該名空姐便上來服務：您好，請問需要什麼服務嗎? 大陸客：恩..聽說你們台灣的"雞"很有名?(雙關語) 空姐聽到心中不悅，但由於不能得罪客人，不急不徐的回答：是阿!都從大陸過來的呢!!
[92 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-02-16 10:04 AM

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Post #93 不要摸了一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
[93 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-02-16 10:05 AM


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